從另一個角度去看孩子的行為問題

從另一個角度去看孩子的行為問題

大家有否感到3-6歲的孩子會常做一些擾人的行為,甚至到了不可理喻的地步? 那是因為孩子擁有著與生俱來的純潔之心。他們往往會把自己最真實的一面呈現出來。那是身經百戰的大人不能夠保持到老的一份純真。我們大人太習慣蹈矩循規,看人臉色去做人,以致我們會把還是天真無邪的舉動看成負面行為。我們嘗試用另一個角度去看孩子,你便會發現孩子的行為並不一定是負面問題,而是正面的成長。   當孩子看似無禮地作出讓人尷尬的評語時,其實他是非常誠實而不懂修飾自己心裡的話。 當孩子看似胡亂發脾氣時,其實是代表他對父母有一種安全感並可以釋放自己的情緒。 當孩子看似動作緩慢特意拖慢你的節奏時,其實他是忙於探索路途上的所有事物。 當孩子看似非常固執不懂變通時,其實是顯示他有強烈的秩序感。 當孩子看似不斷重覆著相同的無聊遊戲時,其實他是在掌握一項新技能。 當孩子看似百無聊賴地發呆時,其實他是在整理自己的思緒去集中精神。 當孩子看似無視旁人地獨自玩時,其實他正在提升專注力。 當孩子看似自私自利不懂得與人分享玩具時,其實他是捍衛自己的尊嚴,不輕易放棄。   當然,我們要懂得分析孩子的行為是否超出了常態並需要正視。若孩子的行為開始極端化,甚至有攻擊性的話,那就是我們大人需要提供協助的時候。負責觀察孩子的行為並洞悉背後的意義就是我們大人的責任。 除了要注重孩子的行為,也要留意大人的行為 – 「批評父母的育兒方式會造成負面影響」

用純粹的角度來看小孩內心真實的世界

用純粹的角度來看小孩內心真實的世界

有時候,當身為大人的我們搞不定一個小朋友,或認為小朋友的行為不如我們所願時,便只想設法要糾正或「醫好」他們,好讓他們變回「正常」;然而,我們有真的設身處地站在小朋友的立場,了解他們真正的感受和需要嗎?一句「不正常」或「有病」只是我們大人為了便利或合理化自己的束手無策的一個標籤,來掩飾我們的無知。行為真的只是一個表徵,這只代表着背後有一個更大的真相等待我們去研究。不斷叫他們食藥食藥,然後放棄他們就真的是對孩子的關心嗎?這些可憐的孩子們,就是因為大人們的不明白和不接納,終日被恐懼和焦慮所折服,也為了自衛而反擊一個他們不能忍受的世界。不是每個小孩天生都能自然地發展出新的力量和才幹來應付外面的世界,反觀有些不能抵受殘酷命運打擊的,就更需要我們大人無條件的接納和支持,來陪伴他們度過艱難的成長時光。 他們純真的世界,等待着被我們發掘。 他們脆弱的內心,等待着我們去安撫。 他們美麗的光芒,等待着被我們看見。 他們最需要的是我們的愛和耐性,不是怒吼、批評和標籤。 但願我們的愛會包容,能以超越的眼光來看他們表現不佳的情況。 當孩子看起來最不值得愛的時候,正是他最需要愛的時候。 承認吧。我們大人並不比他們強大,很多時候他們做到的,我們卻永遠做不到。 當我們願意放下自我(ego),我們才能卸下主觀的濾鏡,用純粹的角度來窺探他們內心真實的世界。 相關文章 批評父母的育兒方式會造成負面影響 覺察你被勾起的情緒    

自我探索練習#2 – 以愛取代恐懼來回應

自我探索練習#2 – 以愛取代恐懼來回應

父母有否留意,自己回應孩子的偏差行為時,通常是像自動導航模式,以無意識的情緒,尤其是恐懼或憤怒去回應,還是可以與自己情緒製造一個空隙,然後用有意識和愛的狀態去回應?教養從來不是一件隨意或滿足自己權威慾望的事,我們明白孩子在成長過程中,必定會做一些與父母期待不同的行為,而父母亦很自然想糾正孩子的行為,但在這之前,父母先要想想你們到底想達到甚麼的教養目標。 教養的目標可以分短期或長期 短期目標:在於教導孩子的外在行為,建立大腦內在結構,有效地發展全腦,懂得表達內心感受。 長期目標:讓孩子養成良好的人際關係技巧,懂得尊重別人,連結內在心靈能力,有信心地相信自己的感覺,能為自己作出最適合自己的決定,並發展成為身心靈平衡的人,具備同理心。 由始至終,父母都是擔當着一個引導的角色,而不是一個終極的權威。要孩子做好自己,父母必先成為孩子的榜樣;而每對父母有責任和能力令自己的教養態度變得更有覺知,從而更有效地支持孩子的成長。 當你認為孩子做錯事時,只一味怒氣沖沖的懲罰他的行為能達到教養的長期目標嗎?孩子可能因為恐懼而不會再做錯,但長遠來說,若孩子不學懂和明白自己行為背後的動機及自我控制的技巧,反而孩子會以為權力和控制是讓別人乖乖聽話的工具。當父母充滿恐懼,孩子亦會接收父母的恐懼,並作為自己處事的方式,時時情緒繃緊,亦會作出無意識的行為。相反地,若父母願意以更好的方式回應,選擇以愛來取代恐懼或憤怒去回應,反而協助孩子養成內在技巧,建立內在能力,並加強情感連結,自發地不再作出偏差行為。 每當在管教前,可以停一停問問自己:為甚麼?做甚麼?怎麼做?而當你情緒最爆發的時刻,是不宜做任何回應和決定的。 1. 為甚麼孩子會做出這種行為? 請嘗試以一個同理心的角度理解孩子,站在他的立場來猜想他行為的動機,不要把他的行為當作是衝着你而來、挑戰你或是要令你丟臉,你的詮釋只是你個人的想法,不是事實的真相,通常孩子只是想試圖表達感受或需求,不過卻用了一個較不「成熟」的方法,他們需要的只是父母的引導,當你了解這一點,便能設身處地回應孩子。 2.此時此刻,我想讓孩子學到甚麼? 每一次都是讓孩子學習如何有意識地面對人生的寶貴體驗,他們需要父母有耐心的引導而不是處罰,可能你想他學到自我控制、分享的重要性、或為自己負責任的行為,記得要帶出重點,讓孩子明白為止。親子之間情緒的硬碰,對大家的成長沒有幫助,只會帶來衝突和傷害,那是不必要的。 3. 我該怎麼教導孩子這一課? 需考量到孩子的年齡和發展階段,雖然年紀太小可能不會完全明白你在傳達甚麼,但這不是等於打罵或恐嚇是一個好方法,盡你的能力來表達正確的訊息,給他們多點時間去理解,他們可以用更好的渠道來得到注意或表達強烈情緒。當他們看到自己行為的結果會自然學到寶貴的一課,父母不必刻意再做甚麼。記得不要用情緒勒索他們,例如說:「如果你這樣做,媽媽便會很開心。」孩子是不需為你的情緒負責任的,否則他們只會為了討好你或不想你發脾氣而不是真心去改善自己的行為。而且有時候作他們最親密的陪伴,表明你理解他們,願與他們一起學習和做得更好時,反而他們更自願去明白和改正,例如說:「我明白你很想我陪你玩,但我又沒有空,所以你很生氣對不對?但是我現在真的要工作還沒有空,你可以再等多我一會嗎?我完成後便會過來陪你玩。」讓他知道其實已得到你的注意力,他不用再加強他的行為,而你也會得到他的理解。其實父母不用下下都搬出道理和教訓來。 每次當孩子做出父母不喜歡的行為時,反而是父母可以學習觀察自己回應方式的時候,有時你的確需要一點心力來讓自己超脫本能的無意識反應,但每次當你做到的時候,就給予了雙方一次很寶貴的成長經驗,也教導了影響他們更深遠的人生課題和技巧,令親子之間氣氛保持融洽和和諧,彼此連結更加深。 想更瞭解「覺知教養」可以到我們的工作坊,由「覺知父母」創辦人Fiona Fung以簡單易明的方法去示範及講解如何能在日常生活中開始實踐覺知教養。 詳情請按這裡

讓教養回歸簡單

讓教養回歸簡單

我們有幸誕生於一個經濟較富裕、科技更發達的社會,而下一代的小朋友更甚,雖說是比上一代少了只關注溫飽和基本生活需要的問題,但卻衍生了另一類的問題,例如有像生活得像公主和王子般的港孩出現,到底是好事或壞事? 現代社會以謀利為主,我們雖活得更豐足,但物慾卻更多,為了維持和追求物質生活的需要,很多父母即使生了小孩後,仍要繼續工作,因此要讓其他人擔起幫忙照顧孩子的責任,導致孩子的一天裏有大部分時間都見不到父母;而父母為了補償孩子,便不吝嗇於孩子很多物質方面上的需要,加上科技日新月異,新產品、新娛樂、新玩具以光速形式出現,當父母買完一樣後,便再繼續忙碌工作,以金錢來滿足孩子的下一個需求。此外,這講求需要不斷進步的社會,不讓人有一刻停下來,這便造成父母害怕孩子長大後沒有競爭力,於是不斷為孩子報讀永無盡頭的補習班和興趣班來催谷孩子,而從沒有讓孩子有機會享受童年和享受生命。 我們這個消費性的社會的模式,就是只是工作更多,賺更多錢,買更多身外物或參加更多活動,然後一直在惡性循環。這個富足的社會,是可能比以往給了我們更加多的東西,但同時那個多卻是過多的物質、過多的選擇、過多的資訊、過多的快速、過多的刺激、過多的壓力;以為這樣的社會會給我們更多的安全感嗎?絶對不是。越擁有得多,其實越怕會失去,因此這些的過多令父母們為孩子增添了很多額外的壓力和焦慮,這些外來的刺激便是造成越來越多孩子「失調」的原因。也許很多父母期待自己的孩子能青出於藍,比自己更優秀,甚至要他們完成父母未完成的夢想,但所謂的優秀,其實就是用名和利做標準,不容許小孩做真正的自己。追求更多知識沒有錯,追求才藝沒有錯,只是大前提是要在孩子有興趣下才去追求,而不是為了滿足父母的虛榮心和為了得到名次、獎狀或證書。要小小的人兒一直過着不斷追逐,卻可能不知道是追逐甚麼的情況下勉強學習,真的是太累人了。當中他們要承受的焦慮感、挫折感、自卑感,父母願意跟他們分擔嗎?還是當他們有時候失手做得不好時,還要承受不斷的怪責,這是否一種心靈上的虐待呢?孩子一直在這個環境下長大,會是真的快樂嗎?心靈上真的安定和富足嗎? 如果孩子真的熱愛學習和才藝,而不是熱愛這些事背後所帶來的名利,那個純正的意圖其實便是一種在平凡中卻偉大的心態,若以這心態活每一天,則平凡的每一天都是會好日子和快樂的日子,這不正正就是符合當初孩子在產房出世時,每對父母看到孩子第一眼時,心裏那個希望孩子肥肥白白,健健康康地長大的願望嗎? 父母們要想想到底這樣的教養方式是否本末倒置了,原以為給小孩更多,他們會更好更快樂,但事實卻是造成他們更多的不幸,那麼當初生孩子的初心是否已被污染了?當父母不斷要孩子過一種複雜的生活,小孩亦變得很複雜,身心難以安定,他們不但吸收了父母的價值觀,未必學懂到底甚麼是滿足感,亦會以為生命只是一場不斷競爭和獲取的過程;更多的玩具、更多的圖書、更多的新玩意,真的是他們需要嗎?還是只是為他們帶來無謂的刺激? 若父母願意簡化,過越簡單和不盲目追求物質的生活,反而小孩能回歸單純,沒有不斷追求的心態,傾向感恩所擁有的一切,以簡單的心態來過日子,而家庭氣氛亦會更和諧、更親密。 生活不是用來追趕,而是要回到當下來感受,其實是可以很簡單,若父母願意放慢腳步,放下焦慮的態度,回歸簡單,便能為孩子造就一個理想及滋養的成長環境,以適合的步調,探索他們的世界,讓他們的角色、韌性、幸福感自然浮現。 多一點時間與空間,少一點速度與雜亂,開始讓孩子學習過着平凡但滿足喜悅的生活,成為一個經常感恩的人。

孩子寫了錯別字,有需要糾正嗎?

孩子寫了錯別字,有需要糾正嗎?

踏入語言敏感期的孩子會不斷重覆練習郎讀和書寫。正因為孩子還在學習階段,所以有很多出錯的時刻。每次看見孩子寫了一大堆錯別字,我們都要提醒自己一定要忍手不去糾正,因為糾正孩子的錯別字是有敝處的。 糾正孩子所寫的錯別字的敝處包括: 打擊孩子的自信心 當孩子還在陶醉於自己辛辛苦苦拼出來的生字時,大人走過來告訴他全部都串錯了。孩子的自信心必定會受到打擊並漸漸喪失自信。 在孩子的好奇心和學習熱誠上潑冷水,導致失去學習的興趣 當孩子初學會一項技能時,他會充滿好奇並想不斷磨練自己的技能。若大人走出來指指點點不斷要糾正孩子還在磨練的技能的話,一定會導致那顆想學習的熱誠冷卻下來。 直接給出答案,奪去了孩子思考和創作的空間 讓孩子有機會自己去發掘語言的奇妙才能引起他們的興趣。如果只注重結果而不注重過程,孩子永遠都嚐不到學習語言的樂趣。 否認孩子的努力,讓孩子的滿足感轉變成挫敗感 看著自己努力拼寫出來的字被大人無情刪掉,要求重新寫過,孩子必定會受到傷害。孩子的努力被忽視之餘,更強把孩子的滿足感轉變成挫敗感。 蒙特梭利的英語教學是不會要求孩子「死背」生字,所有英語都是讓孩子從學會了拼音,再伸延出書寫的技能。孩子們不會被強迫背生字,而是被提供方法去學會自己拼串字。因此,有時候會發現接受蒙特梭利教學的孩子會寫出一些無人明白的外星文,但其實孩子是經過腦部分析才拼串出一系列的文字的。我們大人不用急著去糾正孩子,反而是從旁觀察並在孩子需要幫忙的時候提供意見。 例如孩子寫出Peppa Pig的角色名字時,把所有名字都串錯了。若孩子沒有發現有問題,我們可以等待到孩子自發性地尋找答案時才提供意見。若孩子想尋找答案的話,我們可以引導孩子去自我修正。例如家裡有很多Peppa Pig的書,就引導孩子自己從Peppa Pig的書找出答案,再看看自己是否有需要修正的地方。 (所謂自我修正是提供一些方法讓孩子自己找出錯誤,並作出修正。大人不會直接給答案,讓孩子自己經歷錯誤比起被人糾正要來得見效。) 希望各位會欣賞孩子從錯誤中學習的過程,不要把眼光只集中在對與錯的答案上。讓我們一起努力忍手不去糾正錯別字吧! 更多關於蒙特梭利語言的文章 蒙特梭利寫字練習 蒙特梭利的中文教學

養成感恩的習慣

養成感恩的習慣

近期看報導有感家長的投訴成風,動輒很小的事都會對老師或學校作出無理的投訴,例如投訴老師產假太長或老師把小孩散亂的鬢辮梳成馬尾太馬虎,這不難預見他們的小孩很有機會延續這種投訴文化。 如果父母的態度一直傾向投訴而不是感恩,背後隱藏着父母認為自己比其他人高人一等的信念,要求全世界符合自己的要求和標準才行,也喜愛把責任推在別人身上。 明白這年頭父母把自己的子女當作掌上明珠,想把最好的給予他們,但這不等於凡跟自己子女成長中有關的人物都能無理批判或投訴。不合理的當然要出聲,但在沒有危及自己子女的情況下,不斷的投訴真的有用嗎?投訴之前又有否先考慮對方的立場?每個人、每份工作都有各自的難處,沒有可能去滿足所有人的要求,一味投訴一味給別人壓力並不會令事情改進,若父母先感謝別人的付出,再心平氣和跟別人討論大家如何改進的方法,成效反而更大。感恩代表尊重對方的存在,代表謙卑,代表大家其實都是平等的,你付了錢去買一個服務,不代表你比別人更有權利,對方也是有付出的,這是一段對等的關係。無理的投訴,只是反映出自己的修養和德行,如果你期望你的小孩能更有禮貌、更懂包容別人時,請父母先培養出一顆包容和感恩的心。 感恩是一種愛的能量,除了能打開自己的心,更容易感受到快樂外,也能給予別人肯定,為社會創造更和諧的氣氛。生命一定不會事事如我們所願,人亦沒有完美,而我們又憑甚麼要求生命中每一個人只做我們喜愛的事,成為我們心目中想他們成為的人。如果小孩在成長之路上看到父母為了自己,而不斷難為和要求別人,這會間接助長了小孩的自我 (ego),以為全世界必須圍着自己轉,他長大後除了有機會變成自大和目中無人,也有可能變成一個完全不理會別人感受、沒有同理心的人。 在日常生活中養成感恩的習慣,能漸漸培養出一個懂感恩和尊重別人的孩子,例如和小孩看到街上的清潔伯伯和嬸嬸時,上前跟他們說聲:「唔該」,在外出用餐時跟每個為自己服務的侍應也說聲:「唔該」,或每天睡覺前跟孩子談論當天值得感恩的事,可以是感恩大家仍有健康的身體去工作和上學,或感恩在大雨下大家仍有一個安樂窩可以休息;然後每天醒來後感恩又有新的24個小時來體驗生命,讓小孩珍重自己生命中發生的每一件事,不把所有事當作理所當然,同時亦可增強抗逆的能力和處於情緒穩定的狀態,長大後能成為堅強、溫柔、平靜和善良的人。 你想一直不滿那個只裝滿半杯水的杯子,還是感恩你至少還有一杯裝滿半杯水的杯子,這關乎父母是否出於覺知的選擇。