適合孩子的家務 – 蒙特梭利式自理能力教學

適合孩子的家務 – 蒙特梭利式自理能力教學

  適合孩子的家務 家務是讓孩子多方面發展的好方法。不要以為孩子年紀小就不懂,其實只要提供適合孩子的道具,兩歲未到的孩子也可以一起做家務。隨著年齡增長,孩子能夠做的家務也會進階。 譬如提供適合孩子高度的架,孩子便能親自佈置餐檯或是收拾餐具。   打掃地板,可以提供適合孩子高度的掃把和地拖,他們就能夠學習打掃。(記得不要用玩具來代替,孩子會因為玩具不能夠真正打掃而失去成功感。   提供安全的刀給2歲多的孩子,可以鼓勵他們獨自準備茶點。用一把安全刀不會切到手指,但又夠鋒利去切食物才能讓孩子從中得到成功感而繼續努力下去。若果拿著一把切不到的刀,只會增添孩子的煩操感。有興趣可以到我們網店購入適合孩子的清潔用品 🙂   如想購買兒童專用掃把,拖把或是安全刀,請到Playfu Chaos網店購買。 想更瞭解如何在家蒙特梭利可以參加我們的「在家蒙特梭利工作坊」,詳情請按這裡。 相關文章 讓孩子成為家的一份子!提升生活技能與做家務的好處  

『獎勵』觀念要正確!

『獎勵』觀念要正確!

  有時候和媽媽們談湊仔經都會提起,獎勵法是否會影響孩子的自主性?孩子會否因為獎勵而把努力的目標誤解了?是否會影響孩子的學習動機? 大家以為選擇蒙特梭利教學的我不會採用獎勵法吧~ 不好意思,我是有採用的。只要『獎勵』觀念正確,用又何妨。 容許我先解釋一下蒙特梭利教學是怎樣培養孩子自主學習吧。讓孩子有權利去選擇自己想學習的科目,滿足孩子的求知慾才能讓孩子自發性地不斷去吸收知識。學習程度也會因應孩子的能力去調節,讓孩子不會因為太難就放棄,或是太容易就生厭。混齡的環境為班房製造了一個小社會,孩子置身其中會覺得自己是社會的一份子並會自發性地扶持班裡的人。學校不會頒發優異獎,不會分排名,不會在成績上給分數。沒有任何獎勵底下,孩子們都會努力尋求知識,因為蒙特梭利教學是培養求知慾,而不是用名利獎勵來破滅孩子們的內在動機。 我對孩子的自主學習能力沒有懷疑,所以不會為求目的來用獎品利誘孩子去學習。可當孩子碰釘或是需要鼓勵的時候,我會想辦法用獎勵法來激勵他來推動他去完成一項不敢面對的難事。將心比己,要我喝苦茶都需要顆甜話梅才能讓我喝下,更何況是孩子。個人認為完全杜絕獎勵是不可能的,但對於獎勵的價值觀念要正確。至於這些『獎勵』是什麼,就是我們父母的責任去讓孩子們明白。 在採用獎勵過程中,我很用心地想出不會留有後遺症的方法。所謂後遺症就是會破滅內在動機的獎勵法,譬如吃飯就有電視看,做功課就有零用錢,考試滿分就有昂貴禮物收…  這些都是扭曲內在動機的獎勵法,日後要糾正會需時很久。 以下幾點是我採取獎勵法的要點,也是減低後遺症的重點: 選擇性地用獎勵法 適用獎勵方式的事情可以是一些孩子遇到障礙,需要一些鼓勵的事情。譬如,孩子的Potty Training遇上困難,讓孩子害怕踏出第一步,可以嘗試給他一些獎勵來推他一把。這不是長期需要獎勵的事情,只是鼓勵孩子去跨過自己的心裡障礙。不適宜用獎勵法的會是孩子的興趣或是與別人競爭的事情。譬如,運動日的跑步比賽,原本享受著跑步能贏過對手的滿足感,若果家長特意加上獎品去利誘的話,孩子就會失去運動精神並改變對輸贏的觀念。 獎勵不用物質,用行動 對孩子來說,只要家長願意作出一些特別的行動便已經是對孩子的獎勵。其實孩子很單純,並不是什麼都以物質來行量。獎勵可以多樣化,做一些不是平日的常規生活會做的事便已經是一種獎勵。 例1:晚上的睡前故事,平時會讀兩本書,獎勵是讀三本書也是一種獎勵。 例2:平時媽媽不能接放學,獎勵是媽媽會去接放學以及一起吃午飯。 例3:平時要8時睡覺,獎勵是多一個小時,晚點才睡。 獎品採用家長自己接受的事物 若果一定要用物質來當獎品的話,建議用家長覺得對孩子有益處,擁有多一點也無妨的東西。 譬如:圖書,貼紙, 健康米餅,低糖果汁 不用強調「獎品」,「獎勵」,「禮物」 與孩子溝通時,我們可以不特意說這是獎勵。平時會說:『如果你做到(目標) , 就獎你一份禮物。』可以說成:『你可以幫我完成 (目標 )嗎?完成後我們可以一起做一些開心事啊!  』孩子可能會問什麼開心事啊?這時候你可以和孩子探討什麼開心事能推動他,可能會發現真正能激勵孩子的事物啊~ 嚴禁使用手機或是電視為獎勵 電視卡通永遠都是最容易安撫以及誘惑孩子的道具。曾經嘗試用電視來誘惑的家長一定知道它的威力有多大,同時也會明白要斷掉這個習慣是有多難!未嘗試用電視做獎勵的家長,請你千萬不要嘗試。不是說要嚴禁看電視,但千萬不要用這個來作籌碼。 […]

提升親子關係的八大法寶!

提升親子關係的八大法寶!

選擇 給予孩子選擇權是尊重孩子的表現。你尊重孩子,孩子才會尊重你。 擁抱 一個擁抱勝過千言萬語。想喊打喊鬧的時候,就擁抱吧。 幽默 抱著幽默感和孩子溝通會有意外的收穫。 無視 有時候看到扮看不到,反而會讓孩子的無理行為消失。 一致 管教孩子的時候,對自己和孩子的要求都要一致,不能一時一樣。 聆聽 聆聽孩子的說話,就算說得極慢,含糊不清,都要聽完孩子要說的話。 預知 孩子的某些行為是能夠預知的。孩子太餓或是太累會發脾氣是能夠預知的狀態,盡量避免就能避過一劫。 『Yes』 只要是安全以及不打擾人的情況下,盡量對孩子的好奇心說『Yes』。經常聽見『Yes』的孩子,脾氣都好點。

育兒提示 - 最強武器「選擇權」

育兒提示 - 最強武器「選擇權」

作為全職媽媽,每天從早到晚都要和孩子一起,面對孩子的情緒波動頻率是極高的。因此我裝備了很多武器去讓自己平安地渡過每一天。這些武器都是以便應付孩子『發脾氣』和『不聽話』的不時之需。當中以『選擇權』最為見效。 何謂『選擇權』? 就是讓孩子有選擇自己想做的事情的權利。給予孩子選擇權,通常都能避免不必要的爭吵。其實孩子會出現『不聽話』的狀況,大多數是因為大人沒有給孩子任何選擇。孩子覺得不受尊重,自然就會不聽話。試想你正在工作時,突然有同事走過來說:『你過來吃飯!』你真的會立刻放下手頭上的工作跟同事去吃飯嗎?尊重人的話都會問一聲:『你做完工作了嗎?方便時可以過來一起吃飯啊。』如此簡單的人與人的相處之道,不知為何家長們都很輕易忘記套用在孩子身上。 那麼如何套用在孩子身上呢? 首先記得以下幾點: 1. 只能給予兩個選擇。不是A就是B的狀態。 2. 兩個選擇的結果都是能夠讓大家接受的結果。 3. 如果孩子不論是A或B都不選的話,就會有第三個選擇,C。這個選擇是讓家長幫孩子選。 用我家孩子來舉例說: 情境 – 趕時間要出門口,但哥哥遲遲不願意離開家。 我會跟他說:『你可以選擇先穿鞋子然後在車裡等妹妹(A),或是妹妹先穿鞋子然後在車裡等你(B)。』兩個選擇都會引導哥哥穿鞋子和上車,也是我接受的結果。心情好的話還會選,但如果心情不好就會扮聽不到。這時候我會跟哥哥說:『那就是你選擇讓媽媽幫你選吧 (C)。好啦,妹妹先穿鞋子然後在車裡等吧。』通常哥哥都會想一想,然後快快去穿鞋子出門口,因為他喜歡做事比妹妹快。 以下是幾個我想分享的小Tips,這幾點都讓我更容易應用『選擇權』。 預留時間讓孩子準備做你希望她做的事,不要以為孩子會立刻聽話。 預想一些經常會出現的狀況,譬如不肯換衣服,不肯耐心等候食物,不肯離開遊樂場之類的情境。每一樣都想定給予什麼選擇。當發生狀況的時候,就拿出來試。 從『可不可以』開始。剛開始時我會訓練自己每次叫孩子做事都加一句『可不可以』。 譬如叫他洗手吃飯: 我:『哥哥你可不可以先洗手,然後吃飯啊?』 哥哥:『我還在工作啊。』(蒙特梭利教會了他把自己做的事情都稱為工作) 我:『那麼你可以做完這個工作後去洗手嗎?』 哥哥:『好的』(工作可能是10分鐘以上,但我都會等。) 哥哥聽見我問他的意願,覺得自己被尊重。大多數時間都不會刁難我。 這個『選擇權』甚至對20個月大的妹妹都非常見效。雖然妹妹未能夠用語言表達,但她完全明白我們的對話。第一次叫她洗手,她可能不願意。跟她說媽媽會等一會再回來看看你是否準備好,通常第二次都會自動自覺去洗手。 看似簡單吧?應用可不簡單啊~ 要學會運用選擇權是需要點時間和練習的。習慣了便會慶幸自己修煉成一身好武功!自從我會運用這個武器,孩子們的『發脾氣』和『不聽話』的情況都減少了很多。 […]

包尾的小勇者

包尾的小勇者

  自24個月大開始,哥哥便跟游泳教練學習游泳。我沒有想過要哥哥變成飛魚,只是想他成為一個能夠獨立在水裡游泳的人,因為這是求生必備的技能。哥哥好命,遇上了一位游泳良師。教練願意與我同一陣線採取正向教育。一路上都鼓勵哥哥以樂觀心態去面對困難。在游泳池裡,未懂得游泳的哥哥唯一可以依賴的就是教練。如果教練不尊重他的話,我相信哥哥是不可能如此喜愛游泳。哥哥每次都是笑著跳進游泳池裡,從未試過哭著說不願意游泳。單單是培養了這樣的正面思想,我已經心滿意足。至於哥哥是否游得像飛魚,此刻我真的不太在乎。 哥哥的教練同時是他的表哥表姐們的教練,好幾位都是飛魚級數 (校際冠軍那種)眼見他與其他同齡的老表一起游泳的時候,永遠都是包尾,心想教練不會讓他去比賽吧。誰知道有一天教練跟我說:『哥哥準備好去參賽了,你可以幫他報名。』甚麼?比賽?其他比他游得快的老表,教練說不可以參賽,但龜速的哥哥卻被叫去比賽?教練說:『慢又如何?最重要是他夠樂觀堅定,不易言棄。就算游得快,但動不動就發脾氣大哭的話,我是不會推薦去比賽的。』 可我不是虎媽啊~ 他不參賽也沒關係啊!教練明白我的心理,但她說參賽不只是勝與敗。讓他比賽是為了讓他體會游泳樂趣,豐富人生經驗。想深一層也對,我不能因為明知會輸就先幫孩子放棄賽事。有些父母特意迴避孩子沒有贏面的賽事,為的就是讓孩子長勝下去。我不想這樣變成這樣。教導孩子勇往直前,不輕易放棄是父母的責任。 決定讓哥哥參賽之後,哥哥很期待比賽的來臨。他覺得比賽是與很多小朋友一起游泳,非常愉快的盛事。我相信此時的他還不明白何謂競爭。到了比賽當天游泳場變成了修羅場。看見很多教練緊張地訓話孩子,不停練習。但對樂天的哥哥來說,游泳場是最佳遊樂場。他還是不斷扮鯊魚在水裡游來游去,完全沒有被比賽的緊張感影響。他被安排與兩位比他年長一年的孩子一起游。比賽一開始,旁邊兩位孩子以高速直奔去終點。哥哥真的是龜兔賽跑那樣,以龜速慢遊著。雖然他真的非常慢,但他用盡全力向前游,讓場裏的人都忍不住為他打氣。人家用50秒完成的賽事,哥哥用了整整兩分鐘來完成。上水後的哥哥很滿足自己終於游到終點。包尾又如何,不輕易放棄的精神才是這場比賽的最佳收穫! 慶幸自己沒有因為害怕哥哥會輸而幫他選擇迴避競爭。哥哥是一個非常堅強勇敢的孩子。抱著這位包尾的小勇者讓我非常自豪。就算今天的他是包尾,不代表他沒有機會成為飛魚的一天~

一個擁抱勝過千言萬語

一個擁抱勝過千言萬語

慶幸自己一早認識正向管教 – Positive Discipline   由於我一直採取尊重孩子的態度,所以每當哥哥覺得不受尊重時就會倍感失落。若果他太累的話,就會完全失控,發瘋似地大哭或是啪打物件。哥哥甚至不會為我留任何面子,試過在公眾場所『失控』。簡直是挑戰一向採取Positivie Discipline 的我,猶如要挑撥我到發火為止。自問不是聖人的我,看著哥哥公然發脾氣,讓我有時候都沉不住氣。當然,每當我發火,就只是火上加油。 認為哥哥的語言表達能力上升了,所以我會在哥哥發脾氣時跟他理論。我感覺自己要樹立媽媽的形象的話,就算是不用罵也要說教。我儘量不發火,用言語去跟他理論….. 這是錯誤的….. 三歲孩子失控時,會因為太激動而說不到話也聽不到話,變成蠻不講理的狀態。我就算沉住氣與他理論也是徒然。哥哥嘗試了三次超級失控狀態,每次我跟他理論,他也無法平撫心情。說得越多,他就越激動。其實他需要的是一個擁抱。溫柔勝過一切,一個長長的擁抱讓十多分鐘都無法安撫的情緒,安靜下來了。 一個擁抱有無數的益處,譬如: 擁抱能夠讓孩子增加安全感,增加對父母的信任. 擁抱能夠安撫孩子的不安,憤怒和寂寞。 擁抱能夠讓孩子增加自信。 擁抱能夠讓肌肉放鬆,降低緊張感。 擁抱能夠讓父母與孩子有互相交流的關係,是一種尊重的表現。 或許很多人都會覺得,孩子發脾氣不聽話不單止,還要父母認低威去給他一個擁抱?沒事吧你?起初我也是誓不低頭,認為就算尊重也要有限度。他失控發脾氣的時候,把我氣得臉紅耳赤的時候,還要我去給他一個溫柔擁抱?可當我代入孩子的角色時,回想自己非常激動傷心的時候,無論枕邊人(對,老公麻煩你看看這段重要提示)如何勸我哄我也無效。我需要的是肌膚之親,一個深情擁抱才能把失控的情緒平靜下來。 用溫柔的擁抱去讓失控的孩子平靜下來並不代表父母失去了威嚴,而是讓孩子明白擁抱勝過無謂的爭吵。擁抱成為了我的最強武器。每次看見孩子差不多要失控想發脾氣時,我都給他們一個深情擁抱。告訴他們,發脾氣會讓自己傷心,會讓媽媽傷心。我們不想傷心所以不會發脾氣。十次有九次成功! 這時我才懂,一個擁抱勝過千言萬語。 相關文章 如何讓Terrible Twos不太Terrible?- http://bit.ly/2mEGKb2 幫助失控的孩子去認識情緒的名字 – http://bit.ly/2ACjGDh

讓孩子學會分享,互相尊重才是最好的分享

讓孩子學會分享,互相尊重才是最好的分享

這麼喜愛妹妹的哥哥也有不願意分享的一刻,我選擇尊重他的決定。 每次有孩子在爭玩具的時候,一定會聽到父母或照顧人不斷說:『分享啦。Share! Share!』然後要求孩子放開手上的玩具,讓給另外一位孩子。肯放開手上玩具就被人贊乖,不肯放開的話就被大人說不乖。看見此情景的我會覺得莫名奇妙,孩子玩得好好的,為何有人過來爭就要放棄?這麼早就教他們放棄自己的權利,豈不是鼓勵他們長大後放棄捍衛自己的權利嗎? 試想想自己食一個漢堡包食到一半時有人走過來要求你分享,你會甘願立刻把放進口裡的包拿一半給人嗎?我自己就不太願意啦。孩子的玩具也是同樣道理。孩子如果是自主要讓給人,就當然會開心孩子如此懂事。但如果孩子選擇不讓,我絕對不會要求他放開自己還在玩的玩具。(若果玩具離開了手,就不同說法) 若果兩個孩子是差不多年齡就會容易點跟他們講道理。譬如告訴他們誰先開始玩就可以玩完才讓出手裡玩具。教孩子什麼是先後次序,排隊,耐心等待之類的交際方法。3歲多的哥哥很懂得尊重別人,所以從小到大他都很少會搶人家手上的東西。可是…… 最近哥哥不肯分享玩具給妹妹。本來很懂得尊重人的哥哥,完全不尊重妹妹,經常搶走妹妹手中的東西,妹妹經常因此大哭。這讓我困擾了一段時間。眼見他們的關係越來越有問題,我就用了一段時間去觀察他們,終於讓我找出問題的源頭!那就是周邊的人要求哥哥『大讓細』。這是很多大人會犯的毛病,認為年紀大的孩子明白事理,所以要忍讓一下不懂事的小孩子。哥哥雖然很喜歡妹妹,但一面倒要求他忍讓妹妹讓他心裡不舒服。妹妹搶走他的玩具時,其他人都叫他讓妹妹,如果每次都要求哥哥立刻讓出玩具,哥哥會覺得不被尊重。而且會有樣學樣,每次都要求妹妹「分享」,順理成章地搶走妹妹手裡的東西。 見到此現象,我很尊重地對哥哥說:『你不用立刻把自己手裡的玩具給妹妹。不過妹妹會等哥哥準備好才分享給她玩。哥哥準備好的時候,請你把手上的玩具給妹妹。』哥哥通常玩多1-2分鐘就把手裡的玩具分享給妹妹。哥哥已經3歲,所以他很明白事理,只要表現出媽媽明白他的困難,他就很樂意去配合。同時要告訴所有幫忙照顧哥哥和妹妹的人,不要再要求哥哥『大讓細』。麻煩的是妹妹….. 她只是14個月大,聽不明白我講的道理。很多時候要求她放手,她就會大哭….  每次要求她停止拿走哥哥的玩具時,我就會抱著她在她耳邊輕輕的說:『請你等待哥哥用完再給你,謝謝你的理解。』大家都會以為我是對牛彈琴吧。一個14個月大的孩子,哪懂得你說什麼謝謝。這樣想就大錯特錯!孩子的理解能力遠超過我們想像。妹妹雖然不是非常懂事,但每次我跟她道謝,她都會回報一個滿足的笑容。而且她越來越明白不能拿走哥哥手上的東西了。要孩子懂,就需有無比耐性和溫柔! 其實尊重孩子的話,孩子就會比任何人都樂意分享。強制要求一個人「分享」,只是自欺欺人。所以如果你見到我告訴孩子不用立刻分享,並不是我沒家教,而是我想培養孩子懂得尊重別人而用的教法。讓孩子們真心地分享吧。 相關文章 處理孩子之間的爭執,不需要無意義的「對不起」- http://bit.ly/2Pj4Je5 手足之爭,應採取什麼態度?原來父母介入影響甚大 – http://bit.ly/2HpiS9K

非誠勿擾,助孩子提升專注力!

非誠勿擾,助孩子提升專注力!

兩兄妹各自專注在自己的『工作』上 專注力可以影響孩子各方面的發展。專注力高的人普遍會更容易學習,更快進入最佳狀態,更能發揮潛能。因此,很多父母都希望孩子能夠有很高的專注力。現在Playgroup從6個大的嬰兒開始便要求她們坐定定,集中於課堂上,做得到便稱為有專注力。可是在一個充滿著玩具,嬰兒,大人,新事物的Playgroup課室裡,要求孩子抑壓求知欲和探索力便能稱為專注嗎?我覺得不走來走去的孩子反而讓人擔心。孩子並不是生出來就明白什麼是專注力,未瞭解便要求孩子表現出來,是否太過一廂情願呢?我認為孩子需要一個能夠讓他們專注的環境,才能夠體會全神貫注。深深體會後就會在適當的時候發揮出讓人驚訝的專注力。 我家哥哥自從上了蒙特梭利學校後便多了一句金句,『我在工作中,請不要打擾我。』 不瞭解蒙特梭利教學的人未必明白這句話的意義。哥哥在學校裡的作業都被稱為『工作』。尊重孩子的教學裡是不容許老師或是同學去打擾工作中的孩子。只有在不被打擾的環境裡學習才能建立專注力。哥哥經過一年的蒙特梭利教學後,專注力明顯提升了。在家裡就算沒有人陪他,他都會自己找事做,而且會靜靜地集中做差不多30分鐘有多。(請不要以為他是出類拔萃的一個,他的同班同學大部分都是這樣的。) 集合了蒙特梭利及實戰經驗,我體會到以下幾點是最能夠幫助孩子提升專注力的。當然,這是我個人心得,未必適用於每個孩子身上,但我覺得大家試試也無妨~ 請不要打斷孩子集中做的事 大人很容易不經意地打斷孩子的集中力。在大人眼裡微不足道的事情,可以是孩子費盡心思去做的事。若果你發現孩子正在集中於某樣事情時,儘量不要打擾,讓他把事情做完。就算是非常心急趕時間的時候,都儘量給孩子時間去完成手頭上的工作。 請鼓勵孩子完成每一件事 讓孩子明白有始有終,他才會專注地做每一件事。譬如孩子看書時很喜歡未看完一本就去拿另一本。我們要鼓勵孩子讀完整本書。和他一起閱讀的話,可以儘量讀快一點,務求要他看到最後一頁然後說句『讀完了』。 請給孩子機會去重覆做著同一件事 貴精不貴多,與其做很多不同的Activity,倒不如讓孩子努力集中去做好一件事。能夠重複做同一件事是好事,是孩子建立專注力的表現。 請大人們尊重孩子的意願 很多時候大人會責備孩子不專注上堂,卻不會認為是大人教的並不是孩子想學的。其實每個人在學習有興趣的事時是會產生驚人的專注力。學習應該是幫助提升專注力,而不是要求孩子有專注力後才來學習。先尊重孩子的意願,讓他去學習自己有興趣的事吧。 請讓孩子慢慢來 正所謂慢工出細貨,不是什麼都快才算好。孩子懂得慢慢來才證明他有用心專注地做。現在社會太過追求速度,往往會忘了放慢也是成功的一種。 請放下照相機/手機 留下孩子最可愛的一刻是所有父母都想做的。我也是如此,但我很努力戒掉這個壞習慣。(所以你會留意到我的Blog裡的照片通常都是『偷拍』)我明白照相機或是手機都會打斷孩子的專注力。孩子專注的時候,突然見到有人拿著照相機去拍自己的話,當然會放下手頭上的工作啦。辛苦建立的專注力就這樣斷了。要提升專注力,先放下打斷專注力的武器。 請給孩子安靜的環境 讓孩子懂得在安靜的環境裡做事,可以幫助提升專注力。很多人都喜歡在家裡不斷播兒歌,讓孩子玩得開心。反而我會儘量保持環境安靜,只有在哥哥要求聽歌的時候才播給他聽。懂得享受寧靜也是專注的一種。 非誠勿擾。每當你見到孩子專注地做事時,若果不是天要塌下來的話,就不要打擾吧。 以上的純碎是個人意見,當然每個孩子都不同,所以家長需要不斷觀察孩子,繼而提供最能夠幫助孩子的工具和環境。 相關文章 從另一個角度去看孩子的行為問題  少「教」多「觀察」 , 為何觀察比教孩子更重要?