包尾的小勇者

包尾的小勇者

  自24個月大開始,哥哥便跟游泳教練學習游泳。我沒有想過要哥哥變成飛魚,只是想他成為一個能夠獨立在水裡游泳的人,因為這是求生必備的技能。哥哥好命,遇上了一位游泳良師。教練願意與我同一陣線採取正向教育。一路上都鼓勵哥哥以樂觀心態去面對困難。在游泳池裡,未懂得游泳的哥哥唯一可以依賴的就是教練。如果教練不尊重他的話,我相信哥哥是不可能如此喜愛游泳。哥哥每次都是笑著跳進游泳池裡,從未試過哭著說不願意游泳。單單是培養了這樣的正面思想,我已經心滿意足。至於哥哥是否游得像飛魚,此刻我真的不太在乎。 哥哥的教練同時是他的表哥表姐們的教練,好幾位都是飛魚級數 (校際冠軍那種)眼見他與其他同齡的老表一起游泳的時候,永遠都是包尾,心想教練不會讓他去比賽吧。誰知道有一天教練跟我說:『哥哥準備好去參賽了,你可以幫他報名。』甚麼?比賽?其他比他游得快的老表,教練說不可以參賽,但龜速的哥哥卻被叫去比賽?教練說:『慢又如何?最重要是他夠樂觀堅定,不易言棄。就算游得快,但動不動就發脾氣大哭的話,我是不會推薦去比賽的。』 可我不是虎媽啊~ 他不參賽也沒關係啊!教練明白我的心理,但她說參賽不只是勝與敗。讓他比賽是為了讓他體會游泳樂趣,豐富人生經驗。想深一層也對,我不能因為明知會輸就先幫孩子放棄賽事。有些父母特意迴避孩子沒有贏面的賽事,為的就是讓孩子長勝下去。我不想這樣變成這樣。教導孩子勇往直前,不輕易放棄是父母的責任。 決定讓哥哥參賽之後,哥哥很期待比賽的來臨。他覺得比賽是與很多小朋友一起游泳,非常愉快的盛事。我相信此時的他還不明白何謂競爭。到了比賽當天游泳場變成了修羅場。看見很多教練緊張地訓話孩子,不停練習。但對樂天的哥哥來說,游泳場是最佳遊樂場。他還是不斷扮鯊魚在水裡游來游去,完全沒有被比賽的緊張感影響。他被安排與兩位比他年長一年的孩子一起游。比賽一開始,旁邊兩位孩子以高速直奔去終點。哥哥真的是龜兔賽跑那樣,以龜速慢遊著。雖然他真的非常慢,但他用盡全力向前游,讓場裏的人都忍不住為他打氣。人家用50秒完成的賽事,哥哥用了整整兩分鐘來完成。上水後的哥哥很滿足自己終於游到終點。包尾又如何,不輕易放棄的精神才是這場比賽的最佳收穫! 慶幸自己沒有因為害怕哥哥會輸而幫他選擇迴避競爭。哥哥是一個非常堅強勇敢的孩子。抱著這位包尾的小勇者讓我非常自豪。就算今天的他是包尾,不代表他沒有機會成為飛魚的一天~

一個擁抱勝過千言萬語

一個擁抱勝過千言萬語

慶幸自己一早認識正向管教 – Positive Discipline   由於我一直採取尊重孩子的態度,所以每當哥哥覺得不受尊重時就會倍感失落。若果他太累的話,就會完全失控,發瘋似地大哭或是啪打物件。哥哥甚至不會為我留任何面子,試過在公眾場所『失控』。簡直是挑戰一向採取Positivie Discipline 的我,猶如要挑撥我到發火為止。自問不是聖人的我,看著哥哥公然發脾氣,讓我有時候都沉不住氣。當然,每當我發火,就只是火上加油。 認為哥哥的語言表達能力上升了,所以我會在哥哥發脾氣時跟他理論。我感覺自己要樹立媽媽的形象的話,就算是不用罵也要說教。我儘量不發火,用言語去跟他理論….. 這是錯誤的….. 三歲孩子失控時,會因為太激動而說不到話也聽不到話,變成蠻不講理的狀態。我就算沉住氣與他理論也是徒然。哥哥嘗試了三次超級失控狀態,每次我跟他理論,他也無法平撫心情。說得越多,他就越激動。其實他需要的是一個擁抱。溫柔勝過一切,一個長長的擁抱讓十多分鐘都無法安撫的情緒,安靜下來了。 一個擁抱有無數的益處,譬如: 擁抱能夠讓孩子增加安全感,增加對父母的信任. 擁抱能夠安撫孩子的不安,憤怒和寂寞。 擁抱能夠讓孩子增加自信。 擁抱能夠讓肌肉放鬆,降低緊張感。 擁抱能夠讓父母與孩子有互相交流的關係,是一種尊重的表現。 或許很多人都會覺得,孩子發脾氣不聽話不單止,還要父母認低威去給他一個擁抱?沒事吧你?起初我也是誓不低頭,認為就算尊重也要有限度。他失控發脾氣的時候,把我氣得臉紅耳赤的時候,還要我去給他一個溫柔擁抱?可當我代入孩子的角色時,回想自己非常激動傷心的時候,無論枕邊人(對,老公麻煩你看看這段重要提示)如何勸我哄我也無效。我需要的是肌膚之親,一個深情擁抱才能把失控的情緒平靜下來。 用溫柔的擁抱去讓失控的孩子平靜下來並不代表父母失去了威嚴,而是讓孩子明白擁抱勝過無謂的爭吵。擁抱成為了我的最強武器。每次看見孩子差不多要失控想發脾氣時,我都給他們一個深情擁抱。告訴他們,發脾氣會讓自己傷心,會讓媽媽傷心。我們不想傷心所以不會發脾氣。十次有九次成功! 這時我才懂,一個擁抱勝過千言萬語。  

讓孩子學會分享

讓孩子學會分享

這麼喜愛妹妹的哥哥也有不願意分享的一刻,我選擇尊重他的決定。 每次有孩子在爭玩具的時候,一定會聽到父母或照顧人不斷說:『分享啦。Share! Share!』然後要求孩子放開手上的玩具,讓給另外一位孩子。肯放開手上玩具就被人贊乖,不肯放開的話就被大人說不乖。看見此情景的我會覺得莫名奇妙,孩子玩得好好的,為何有人過來爭就要放棄?這麼早就教他們放棄自己的權利,豈不是鼓勵他們長大後放棄捍衛自己的權利嗎? 試想想自己食一個漢堡包食到一半時有人走過來要求你分享,你會甘願立刻把放進口裡的包拿一半給人嗎?我自己就不太願意啦。孩子的玩具也是同樣道理。孩子如果是自主要讓給人,就當然會開心孩子如此懂事。但如果孩子選擇不讓,我絕對不會要求他放開自己還在玩的玩具。(若果玩具離開了手,就不同說法) 若果兩個孩子是差不多年齡就會容易點跟他們講道理。譬如告訴他們誰先開始玩就可以玩完才讓出手裡玩具。教孩子什麼是先後次序,排隊,耐心等待之類的交際方法。3歲多的哥哥很懂得尊重別人,所以從小到大他都很少會搶人家手上的東西。可是…… 最近哥哥不肯分享玩具給妹妹。本來很懂得尊重人的哥哥,完全不尊重妹妹,經常搶走妹妹手中的東西,妹妹經常因此大哭。這讓我困擾了一段時間。眼見他們的關係越來越有問題,我就用了一段時間去觀察他們,終於讓我找出問題的源頭!那就是周邊的人要求哥哥『大讓細』。這是很多大人會犯的毛病,認為年紀大的孩子明白事理,所以要忍讓一下不懂事的小孩子。哥哥雖然很喜歡妹妹,但一面倒要求他忍讓妹妹讓他心裡不舒服。妹妹搶走他的玩具時,其他人都叫他讓妹妹,如果每次都要求哥哥立刻讓出玩具,哥哥會覺得不被尊重。而且會有樣學樣,每次都要求妹妹「分享」,順理成章地搶走妹妹手裡的東西。 見到此現象,我很尊重地對哥哥說:『你不用立刻把自己手裡的玩具給妹妹。不過妹妹會等哥哥準備好才分享給她玩。哥哥準備好的時候,請你把手上的玩具給妹妹。』哥哥通常玩多1-2分鐘就把手裡的玩具分享給妹妹。哥哥已經3歲,所以他很明白事理,只要表現出媽媽明白他的困難,他就很樂意去配合。同時要告訴所有幫忙照顧哥哥和妹妹的人,不要再要求哥哥『大讓細』。麻煩的是妹妹….. 她只是14個月大,聽不明白我講的道理。很多時候要求她放手,她就會大哭….  每次要求她停止拿走哥哥的玩具時,我就會抱著她在她耳邊輕輕的說:『請你等待哥哥用完再給你,謝謝你的理解。』大家都會以為我是對牛彈琴吧。一個14個月大的孩子,哪懂得你說什麼謝謝。這樣想就大錯特錯!孩子的理解能力遠超過我們想像。妹妹雖然不是非常懂事,但每次我跟她道謝,她都會回報一個滿足的笑容。而且她越來越明白不能拿走哥哥手上的東西了。要孩子懂,就需有無比耐性和溫柔! 其實尊重孩子的話,孩子就會比任何人都樂意分享。強制要求一個人「分享」,只是自欺欺人。所以如果你見到我告訴孩子不用立刻分享,並不是我沒家教,而是我想培養孩子懂得尊重別人而用的教法。讓孩子們真心地分享吧。

非誠勿擾,助孩子提升專注力!

非誠勿擾,助孩子提升專注力!

兩兄妹各自專注在自己的『工作』上 專注力可以影響孩子各方面的發展。專注力高的人普遍會更容易學習,更快進入最佳狀態,更能發揮潛能。因此,很多父母都希望孩子能夠有很高的專注力。現在Playgroup從6個大的嬰兒開始便要求她們坐定定,集中於課堂上,做得到便稱為有專注力。可是在一個充滿著玩具,嬰兒,大人,新事物的Playgroup課室裡,要求孩子抑壓求知欲和探索力便能稱為專注嗎?我覺得不走來走去的孩子反而讓人擔心。孩子並不是生出來就明白什麼是專注力,未瞭解便要求孩子表現出來,是否太過一廂情願呢?我認為孩子需要一個能夠讓他們專注的環境,才能夠體會全神貫注。深深體會後就會在適當的時候發揮出讓人驚訝的專注力。 我家哥哥自從上了蒙特梭利學校後便多了一句金句,『我在工作中,請不要打擾我。』 不瞭解蒙特梭利教學的人未必明白這句話的意義。哥哥在學校裡的作業都被稱為『工作』。尊重孩子的教學裡是不容許老師或是同學去打擾工作中的孩子。只有在不被打擾的環境裡學習才能建立專注力。哥哥經過一年的蒙特梭利教學後,專注力明顯提升了。在家裡就算沒有人陪他,他都會自己找事做,而且會靜靜地集中做差不多30分鐘有多。(請不要以為他是出類拔萃的一個,他的同班同學大部分都是這樣的。) 集合了蒙特梭利及實戰經驗,我體會到以下幾點是最能夠幫助孩子提升專注力的。當然,這是我個人心得,未必適用於每個孩子身上,但我覺得大家試試也無妨~ 請不要打斷孩子集中做的事 大人很容易不經意地打斷孩子的集中力。在大人眼裡微不足道的事情,可以是孩子費盡心思去做的事。若果你發現孩子正在集中於某樣事情時,儘量不要打擾,讓他把事情做完。就算是非常心急趕時間的時候,都儘量給孩子時間去完成手頭上的工作。 請鼓勵孩子完成每一件事 讓孩子明白有始有終,他才會專注地做每一件事。譬如孩子看書時很喜歡未看完一本就去拿另一本。我們要鼓勵孩子讀完整本書。和他一起閱讀的話,可以儘量讀快一點,務求要他看到最後一頁然後說句『讀完了』。 請給孩子機會去重覆做著同一件事 貴精不貴多,與其做很多不同的Activity,倒不如讓孩子努力集中去做好一件事。能夠重複做同一件事是好事,是孩子建立專注力的表現。 請大人們尊重孩子的意願 很多時候大人會責備孩子不專注上堂,卻不會認為是大人教的並不是孩子想學的。其實每個人在學習有興趣的事時是會產生驚人的專注力。學習應該是幫助提升專注力,而不是要求孩子有專注力後才來學習。先尊重孩子的意願,讓他去學習自己有興趣的事吧。 請讓孩子慢慢來 正所謂慢工出細貨,不是什麼都快才算好。孩子懂得慢慢來才證明他有用心專注地做。現在社會太過追求速度,往往會忘了放慢也是成功的一種。 請放下照相機/手機 留下孩子最可愛的一刻是所有父母都想做的。我也是如此,但我很努力戒掉這個壞習慣。(所以你會留意到我的Blog裡的照片通常都是『偷拍』)我明白照相機或是手機都會打斷孩子的專注力。孩子專注的時候,突然見到有人拿著照相機去拍自己的話,當然會放下手頭上的工作啦。辛苦建立的專注力就這樣斷了。要提升專注力,先放下打斷專注力的武器。 請給孩子安靜的環境 讓孩子懂得在安靜的環境裡做事,可以幫助提升專注力。很多人都喜歡在家裡不斷播兒歌,讓孩子玩得開心。反而我會儘量保持環境安靜,只有在哥哥要求聽歌的時候才播給他聽。懂得享受寧靜也是專注的一種。 非誠勿擾。每當你見到孩子專注地做事時,若果不是天要塌下來的話,就不要打擾吧。 以上的純碎是個人意見,當然每個孩子都不同,所以家長需要不斷觀察孩子,繼而提供最能夠幫助孩子的工具和環境。 相關文章 從另一個角度去看孩子的行為問題  少「教」多「觀察」 , 為何觀察比教孩子更重要?

如何讓Terrible Twos不太Terrible?

如何讓Terrible Twos不太Terrible?

大家都聽過Terrible Twos吧。Terrible是因為孩子難搞起來真的很恐怖。Twos是因為這個難搞時期會由兩歲到三歲為止。基本上所有孩子到了兩歲左右就會踏進非常難控制情緒的階段。每當孩子控制不到情緒時,就會變成「發脾氣」。如果父母欠缺一點耐性都可以演變成非常恐怖的收場,當中包括孩子打人,賴地不走,爆喊,等等……. 孩子因為未能了解自己的情感以及未能控制情緒,所以身體與大腦都會失控。若果大家有看過動畫「Inside Out」就可以想像到,在大腦裏控制情感的「Joy,Sadness,Anger,Fear,Disgust」全都在打架,大腦根本分析不到自己想做什麼,自然連身體都變得失控。 其實Terrible Twos是孩子學習情緒管理的一大關卡。只要適當地協助孩子理解情感世界及情緒控制,Terrible Twos是可以不太Terrible的。 如果大家想知道一般的Terrible Twos對應方法的話,可以上網查一查就有無數的專家教學。我這次想分享的是套用在我家孩子的實戰方法。但我想提醒大家,每個孩子的個性都不同,所以同一種方法未必能套用在每個孩子身上。我的分享純碎是想讓大家作為參考~ 預防勝於治療 因為Terrible Twos的名字讓大家都誤會要到兩歲才會開始。但實戰時,很多人要在孩子差不多18個月大時便開始面對孩子的情緒問題。其實自從孩童12個月大的時候,他們的情感發展便開始急速發展。孩子開始有存在感及開始學習與人溝通,但因為他們的情感發展還未成熟,所以很多時候都不能控制情緒而導致「發脾氣」。當大部分父母等到孩子差不多兩歲的時候,才發現孩子的情緒控制有問題,然後再加以改良就會非常辛苦。父母們可以嘗試從6個月大開始多注重孩子的情緒發展。早點開始幫孩子了解各種情緒。 發揮正能量 父母們要做好心理準備,踏進Terrible Twos這個階段就是不斷被人試底線的開始。孩子們非常聰明,他們可以契斯底里哭個不停來試大人的底線。在不停的哭鬧底下,就算是大人都會受不了而對著一個小孩發脾氣。如果你試過對自己孩子發脾氣,請不要自責。受不了是很正常的事。我自己也是如此,雖然口說不能對小孩發脾氣,但就是控制不了。我試過好幾次對著發脾氣的哥哥用強硬的態度去教訓他,但換來的都只是更高的尖叫聲和更豪的哭聲。硬碰硬,通常都沒有好結果。正所謂硬的不行就用軟的。拿出無比耐性與溫柔去面對失控的孩子吧。他要大哭就抱著他到停止哭為止。他要大叫就溫柔地告訴他,媽媽會等你冷靜下來。這樣通常能夠把「爆發」程度抑壓到最低。父母們都很喜歡說教,但對著一個兩歲小孩講道理是不太管用的。反而正能量會讓孩子更有安全感,安全感可以安穩情緒。 讓孩子懂得看表情 孩子要學習控制情緒的話,就當然要先懂得各種情緒的意思。容易點讓孩子明白各種情緒的方法就是表情。表情可以讓孩子把抽象的情緒形象化,更容易明白當中的意思。孩子的觀察能力非同小可,只要孩子懂得各種表情的意思,他們便能觀人於微。要與人溝通就當然要懂得看「臉色」啦。 以下是我用來幫哥哥和妹妹練習表情的方法: 年齡:6-12個月 用極度誇張的表情與孩子對望及談話。經常做喜,怒,哀,樂,這些基本表情。 練習得多,孩子都會跟著大人的表情去做。他們的表情會明顯地多變化,不會木口木面。 當孩子習慣了,就可以利用鏡子與孩子一起做不同表情,讓他們有更好的自我意識。這段期間剛好是孩子開始理解自己的存在,鏡子絕對是幫助孩子瞭解自己的重要工具。 妹妹自小開始便認識鏡子裡的自己~ 年齡:12個月起 利用「表情卡」去學習更多情緒表現。「表情卡」可以自己印一系列的不同表情,然後過膠變成卡。(我就從美國買了一套BPA free的表情卡,因為我家孩子喜歡放東西入口。還是高質素的卡片會安心點。)拿著不同的表情時,除了學習做表情之外還可以說出表情所代表的情緒名字。然後簡單地解釋那種情緒的感覺是怎樣的。同樣地,大人要把表情極度誇張化才能把表情中的情緒表達出來。把鏡子和表情卡放在一起就可以讓孩子隨時練習。 哥哥很喜歡學習圖裡的表情,有時候還會教妹妹!   最近搜羅了這套BPA Free的表情卡給妹妹。因為妹妹還會放東西進口裡,所以安全的塑膠會好點~ […]

我們的戒片之道 ~ 如何幫助孩子戒尿片

我們的戒片之道 ~ 如何幫助孩子戒尿片

「你個仔開始戒片未啊?」 自從仔仔18個月大時,我便經常被親戚朋友問以上問題。我覺得好奇怪,明明看很多書都說孩子不需要3歲前戒尿片,為何周邊的人都這麼早關注這個問題?更奇怪的是,周邊許多孩子都在2歲前戒了片!若果孩子未準備好,寧願遲點戒都不要催谷….. 未抓準時機就開始的話,只會有反效果。我就是犯了這個錯…… 仔仔差不多兩歲的時候,我想趁妹妹出世前實行如廁訓練搞定戒片難關。開始嘗試讓仔仔穿training pants。仔仔對於「濕」這個概念很弱,整條褲都濕透也不會出聲。看見他有如此反應,我就知道他未準備好。我立刻收回training pants,讓他繼續用片,以免造成不好的印象影響他日後的如廁訓練。誰知道一失足成千古恨,仔仔本來有便便都會告訴我,但試過training pants之後,他明明對便便的不舒服感有感覺,卻突然不願意承認。我不知道他拒絕承認的理由。(我估計是因為他知道如果有便便就要立刻去換褲,他不想在玩的途中要離開去廁所。)若果他連承認有便便都不願意,莫說要他上廁所前告訴我啦!既然他未準備好,我就不會催谷他。反而是我作為母親,應該更充分了解如何幫助孩子戒片後才可以開始為他如廁訓練!嘗試了解如廁訓練的這段期間,我找到一本由Montessori導師所寫的書。這本書是我的救星。她用了20頁紙來解釋及教導「如廁訓練」到底是怎麼一回事。 在美國Amazon偶然找到這本書~ 很多人認為,孩子懂得忍住就代表懂得上廁所。我卻覺得要孩子忍住,但不教會他自己上廁所的技能反而有問題。大家一定覺得我好奇怪。次序是不是搞錯了?孩子不懂得忍住,學習獨自上廁所又有何用呢?大人不是單純地教孩子學忍大小便就叫成功戒片,而是要孩子意識到上廁所是日常生活的一部份以及能夠獨自上廁所才算是成功!當孩子意識到什麼是廁所和排便,他們就會開始懂得分辨身體如何運作以及如何控制肌肉來上廁所。大人的責任就是要造就讓孩子有這些意識的環境。如何讓孩子意識到上廁所是怎麼一回事呢? 以下幾點是大人應該留意的。 1. 孩子應該有機會去認識洗手間的環境,以及有規律地每天使用廁所。 2. 孩子應該有學習用馬桶或是Potty的機會。 3. 孩子需要見到大人(Role Model)上廁所並明白如何獨自上廁所。 4. 孩子需要信任的人來指導,繼而信任上廁所是日常生活必需面對的。 當孩子表露出對上廁所有意識的時候,大人便需要觀察孩子的身體和表達能力是否適合開始戒尿片。孩子最少要能夠自己走路以及能夠用語言或是手語來溝通才可以考慮進行Potty Train。為了輔助仔仔對廁所產生興趣以及產生意識,我在家裡採取了以下幾種方法。 把洗手間環境變得適合孩子用 (上圖) 1. 馬桶上有適合仔仔size的廁所圈。 2. 高度剛剛好的腳踏,讓他能夠自己站上去用馬桶。而且他可以坐在這裡自己穿上乾淨的褲子。 3. 乾淨的內褲和褲子放在伸手可及的地方。方便他自己拿衣服替換。通常會放內褲和尿片(Pull ups),讓他自己選。他覺得自己OK的話,就會用內褲。 […]

看著孩子,猶如照著鏡子

看著孩子,猶如照著鏡子

孩子的外貌是遺傳至父母的基因。孩子的性格則是受到父母的言行舉止而形成。有些人說性格是天生的,我卻相信性格是後天培養。   學校裡的教師是孩子的學習榜樣的話,父母就是家裡的生活榜樣。孩子會跟著父母的生活習慣來形成將來的生活方式。父母是「低頭族」的話(現代低頭玩手機的新一代),孩子都免不了會變成低頭族。父母是戶外活動型的話,孩子也會喜愛戶外多一點。父母是開朗健談的話,孩子都會是開心活潑型。基本上,看著孩子的言行舉止和生活習慣就可以猜的到父母的八九成。 修讀Montessori Diploma時學習到作為教師必須要注重言行舉止,因為教師就是孩子的Role Model。要孩子尊重大人的同時,大人也要尊重孩子。要孩子有禮貌的話,首先要自己有禮貌。連大人自己都做不到的話,憑什麼要求孩子去做,甚至要做得比自己好呢?這個道理在我19歲教K1小朋友畫畫的時候便已經體會到。年輕的我不懂得教小朋友,要求孩子坐定定的時候,自己卻周圍走來走去,最終沒有人聽話坐下來。後來在前輩提點下明白到,原來要孩子坐定定的話,最少自己要先坐好來作為榜樣。走來走去的小孩們最終都願意跟著我坐定定開始畫畫。那年夏天學會的教學方式,我一生受用。現在為人母親我也用著同樣方法去培養孩子。 為了哥哥和妹妹,我和老公都很努力突顯優點再埋藏缺點,甚至會因為孩子而改掉壞習慣。我老公從來不做家務,甚至連自己脫下來的鞋都不會放好。我一方面教仔仔要自己除鞋收拾,老公卻在旁邊做反面教材。在我出聲提醒老公之前,他竟然自己改掉了壞習慣!說自己不能做一個壞榜樣,不能要求他放好鞋子的同時,自己就到處亂掉對鞋。聽到老公這樣說實在讓我感動到不得了。  改掉壞習慣的同時,我們夫婦也努力在孩子面前做以下幾點: 凡事都要有禮貌 (特別是對待工人姐姐,因為我不想孩子從小有階級觀念) 一視同仁 (譬如要求孩子不看電視的話,自己也不能看) 愛護家人 不能在孩子面前吵架 凡事都以正面態度看待 培養良好生活習慣 (早睡早起,食得健康,增加運動量等等…… 雖然不容易,不過我們很努力) 煩躁的時候,盡量不發脾氣 (對我來說是非常不容易,尤其是產後和餵母乳都讓我荷爾蒙失調。必要時我會」閉關」在自己房裡,等心情平復後才出來。) 以上幾點…. 說就容易,做就非常困難!尤其是控制脾氣一項~ 有時候遇著讓人氣憤的事,實在很難控制自己。暑假尾聲,我們去海洋公園玩時要面對著人山人海的人群,簡直是挑戰我EQ的極限。排隊時被人打尖,想坐下休息時被人推開,哥哥的頭被他們shopping的戰利品亂撞等等…. 全都是讓我發火的事情。那種不可理喻的態度實在難以容忍!以前的我,一定會破口大罵,但身為母親的我要做個好榜樣。我嘗試用平靜的態度與人理論,結果當然是完全無視我。那一刻我有想過大鬧一番好讓她們知難而退,不過想到哥哥會誤會哭鬧就能夠擺平所有事情的時候,我就沈著氣。想深一層 ,這些不可理喻的人遲早會自食其果。像她們這樣的Role Model,一定會培養出性格扭曲的孩子。孩子性格扭曲,最終受苦的不就是父母嗎?看著孩子,猶如照著鏡子。他們的美是父母的美德,他們的壞也是父母的壞習慣。如果哥哥和妹妹有什麼壞習慣出現了,責怪他們之前,我會撫心自問自己(或是老公)壞習慣的源頭是不是我們呢?自問不是完美的我們,不會要求孩子們完美無缺。但最少我希望他們將來會喜歡鏡子裡的自己。 Playful Chaos正開設「在家蒙特梭利」工作坊,讓大家能夠瞭解如何把蒙特梭利教學理念融入日常生活裡。詳情請按這裡。

1+1不等如2

1+1不等如2

  初頭以為多了妹妹,只是1+1=2個小孩….. 但面對著性情大變的仔仔,我便明白到件事不是這麼簡單….. 1+1並不等如2!要顧及一個不穩定的Terrible Twos加上newborn,辛苦程度比起初為人母的時候要辛苦2倍以上! 仔仔一直是我們家的至寶,他獨佔了父母的愛2年又2個月。現在終於做了哥哥,他很喜歡妹妹,每天都要親親和抱抱妹妹。雖然仔仔很愛妹妹,但妹妹的出現對他來說是人生一大改變。家裡突然多了人(除了妹妹還有陪月),媽媽突然不能出街(因為坐月),媽媽突然把很多時間放在妹妹身上(因為餵奶很費時),種種變化對仔仔來說都形成無形的壓力。仔仔很乖,沒有把自己的情緒發洩在妹妹身上。但他明顯地變得情緒不穩,容易發脾氣,突然大哭,完全失控。學校的老師也發現他的變化,平時在學校非常活潑聽話,但妹妹出現之後仔仔突然一反常態,在學校會大哭又會掉東西。這是他從未試過在學校表現出來的一面…. 我明白仔仔的情緒不穩是因為吃醋,但他自己都不知道這種情感是什麼。剛出院的我因為身體虛弱和照顧妹妹而筋疲力盡,面對著性情大變的仔仔也有受不了的時候,真的好想和他一起發脾氣算了。但一想到仔仔只是2歲都這麼努力面對這種無形的壓力時,我就按耐著自己的情緒,努力做一個冷靜的媽媽去聆聽仔仔的訴求。其實仔仔的要求很簡單,就是要媽媽分多點時間給他。剛出院的時候我因為要爭取睡眠而沒有用太多時間去陪仔仔,明白到他的需求我就盡量運用時間來陪仔仔玩,就算每天只有30-60分鐘,仔仔也滿足了許多。情緒立刻穩定下來,甚至乎變得更開心了。 由三人家庭變成四人家庭的短短一個月裡,我發現了以下幾個重點是可以幫助整個家庭去應付過渡期: 1. 爸爸一定要站出來!媽媽不能陪老大的時候,爸爸一定要盡量陪老大。媽媽只有一個,孩子卻有兩個,要是爸爸不站出來的話,老大的吃醋期一定會很久,而且吃醋程度也會相對地高。爸爸的幫助是非常重要,而且無人能代替! 2. 提升自理能力!讓老大幫忙做家務或是照顧老二,一方面提升自理能力,一方面訓練獨立性。由於我一向都有訓練仔仔的自理能力,所以他特別喜歡幫忙照顧妹妹。譬如叫他幫忙拿奶樽,尿片(有時候就算我不用他幫忙但也會特意製造機會讓他去做)同時也要仔仔自己照顧自己多一點,譬如自己放衣服進衣櫃,幫忙做簡單家務。 3. 改變送禮攻略!有新生兒的時候免不了親戚朋友會來探訪或是送禮物給老二。為了不讓老大覺得被遺忘,我會跟比較相熟的朋友說不用買禮物給老二了,反而想麻煩大家買小禮物給老大。哪怕只是一張小貼紙,也會讓老大特別高興。另外我發現用“妹妹送給哥哥”這個賄賂方法並不能長久。好多人都建議我買很多大禮物給哥哥然後說是妹妹送的,用賄賂方式來安撫哥哥。初頭的確有效用,但過了一段時間變發覺這不是長久之計,因為哥哥最終會對死物失去興趣。反而告訴哥哥,妹妹是媽媽送給他的最好禮物,以後妹妹會陪哥哥一起玩。然後爸爸媽媽給予老大更多的時間和愛,哥哥變得更愛護妹妹了。 4. 無論去哪兒都帶著老大!通常爸爸媽媽不帶哥哥出街,他都沒事,但帶著妹妹不帶哥哥就出事!第一次帶妹妹去醫院check up時,爸爸媽媽和妹妹一起外出卻留下了哥哥在家裡。哥哥沒有大哭,但當天回到學校時便顯出非常失落的表情,而且性情大變。第二次帶妹妹出街時,爸爸堅持帶著哥哥一起去,哥哥高興到不得了。 從一家三口榮升為一家四口讓我興奮無比!雖然照顧兩個孩子不容易,但我很期待看著兩個孩子相親相愛地長大。接下來便要努力在家裡建立一個適合兩個不同年齡孩子的環境了~

「公仔箱」的魔力

「公仔箱」的魔力

大家對於孩子應否看「公仔箱」這個問題有何看法呢? 「公仔箱」=電視機 (電視機是家裡的禁語)     相信大部份父母都會同意電視對孩子沒有益處,儘量少看為妙。的確有研究說人的腦部在看電視時相對地活躍程度降低,以及集中能力下降。基本上,電視是單向性所以會讓人自然不用腦,失去想像力,而最大敝處是影響專注力。我也曾經是一個嚴重反對電視的媽媽。 成為父母之前,我和老公曾經「懶」清高,說不能讓自己的孩子迷上「公仔箱」。當我們面對現實的時候,明白到要杜絕孩子對卡通人物和「公仔箱」的著迷是難過登天。我好佩服做得到的父母們。 我和老公都很努力不在仔仔臉前看「公仔箱」或是用任何蘋果產品,基本上仔仔留在家裡的話我還可以控制到不讓他被「公仔箱」誘惑。但當仔仔到外界時,我就失去防線了。就算我把家裡的「公仔箱」都丟了,還有現代最大武器就連大人都抵擋不了的智能電話….. 那可是一個「手提公仔箱」啊…….. 我無能力禁止所有人在他臉前使用「公仔箱」。即使如此,我也成功地讓他不接觸「公仔箱」到一歲多。 最讓我飲恨的事情發生在仔仔差不多20個月的時候,在我不知情之下,有人讓仔仔看了「公仔箱」一段長時間…..  就這樣,仔仔就像著了魔般愛上了「公仔箱」。人一旦墮入愛河,就連阿媽都不認得。仔仔對著「公仔箱」就如愛到不能自拔的男孩般,見不到就會睡不著的地步。面對不斷要求看「公仔箱」的仔仔,我嘗試過以下各種態度: 強硬態度 仔仔越是哭著要看「公仔箱」,我越是不讓他看。他可以哭鬧整個小時都不停。就算哭到累了,都依然繼續哭。結果我只好帶他出街讓他忘掉對「公仔箱」的思念。第一次用這個方法行得通,但第二次他已經不會上當。 柔軟態度  出動所有美食,唱歌跳舞來哄他。結果是治標不治本。 奸狡態度  向來主張不可以對孩子說謊的我,情急之下也做了不應該做的事。欺騙仔仔說會讓他看「公仔箱」,但最終沒有讓他看。結果當然是最不好的狼來了收場…. 嘗試了各種態度之後,我也沒辦法讓仔仔回復到沒有「公仔箱」的日子。仔仔因為看不到「公仔箱」而心情變得非常低落,甚至影響到他開始發脾氣。我明白到把大人的想法強加於孩子身上不是一個好方法。 我冷靜下來分析對「公仔箱」的看法。到底這個「公仔箱」是不是十惡不赦到完全不能讓仔仔看呢?想深一層,「公仔箱」未必是這麼差。只要利用適當及適量,「公仔箱」可能會成為一個能夠接受的教學工具。同時又可以滿足仔仔的欲望,讓他的心情和脾氣都得以改善。對於「公仔箱」,我定下了不同的規條。我企圖套用蒙特梭利概念 – 自由與規限 Freedom within Limits,(這也是為了讓自己好過點的方法) 仔仔在得到看「公仔箱」的自由的同時,學會遵守這些規條。 一定要有禮貌地問爸爸和媽媽,要求他用句子及有眼神接觸。 一定要把所有玩具都收拾好才能看。 一定要坐到與「公仔箱」有最少1.5米距離。 一定要坐直,以免寒背。會把墊子放在他的背讓他坐姿正確。 一定要光線充足,以免傷害眼睛。 […]