如何適當地回應孩子的撒嬌或大鬧

如何適當地回應孩子的撒嬌或大鬧

孩子撒嬌是尋求大人愛護的表現。有些家長會以溺愛態度去回應,有些家長會以嚴厲態度去回應。不論是過份溺愛還是嚴厲,這些回應都會導致孩子不健康的心身成長。 一個孩子需要大人的愛護才能擁有心身健康的成長。有時候,錯誤的愛護會演變成溺愛。何謂溺愛?溺愛是對孩子物質上的需求做出過度回應。溺愛會導致孩子缺乏獨立能力並影響心理發展。同時,有些家長為了不過分溺愛孩子而採取了嚴厲的態度,讓孩子缺乏被人愛護的經歷。當家長以為嚴厲態度讓孩子能夠自立,其實是形成了孩子覺得自己被孤立。想愛護孩子卻不想變成溺愛或是嚴厲的話,首要是明白如何分辨孩子的動機並對撒嬌行為作出「適當的回應」。 動機1 -『情緒』需要大人愛護而撒嬌 孩子扭抱是情緒上需要愛護的表現。以肌膚之親作為回應,讓孩子知道自己是被愛的。 例子:媽媽在廚房裡煮飯,孩子想撒嬌要抱抱。 {適當的回應} 媽媽可以跟孩子說:「請等等,媽媽做好後立刻過來給你一個擁抱。」擁抱一下來安慰孩子,再回到廚房繼續煮飯。 {不適當的回應} 家長堅持不給予肌膚之親,反而借用其他娛樂來安撫孩子。譬如開著電視讓孩子靜靜地等媽媽煮完飯。 抱怨或是發脾氣的話語是孩子尋求安慰的撒嬌方式,聆聽孩子的話是大人需做到的回應。 例子:孩子因受到不公平對待,想向家長發牢騷。 {適當的回應} 家長可以蹲下來看著孩子的眼睛並細心聽孩子要說的話。 {不適當的回應} 家長不想聽孩子的話,以物質來停止孩子發表意見的機會。譬如利用吃雪糕來叫孩子停止發牢騷。 『若孩子在尋求情緒上的安慰時得不到回應,會慢慢讓孩子以為自己不值得被人愛,失去自信心。』 動機2 -『能力不足』需要大人幫助而撒嬌 孩子真的遇上困難,體力負荷不了時,大人應立刻伸出援手。 例子:孩子因為體力不足而倒在地上,不願意自己走路。 {適當的回應} 家長明白孩子真的不能再走路並提議背著孩子走到能夠坐下休息的地方。 {不適當的回應} 家長堅持不伸出援手,要求孩子獨力完成不可能完成的任務。收場是孩子大哭不肯動,與家長爭吵。 『孩子需要明白在自己遇上困難時,可以信賴其他人會幫忙。長大後才有信心信賴家人和朋友。』 孩子遇上不能獨自完成的工作時,大人可以幫忙引導。 例子:孩子自發性要自己洗手,但無法辦到。 {適當的回應} 家長可以提供合適的環境,例如放置腳踏,並裝上伸延水龍頭的道具。 […]

批評父母的育兒方式會造成負面影響

批評父母的育兒方式會造成負面影響

用知識來裝備自己 當年決定要生兒育女時,我立刻去修讀學前教育文憑。大家可能認為我是一個偉大的媽媽,為了孩子而放下事業。大家有所不知的是,其實我是害怕被人家批評我不會教兒女,才決定用知識來裝備自己。雖然我明白很多人都是因為關心才會無時無刻提供「寶貴意見」,但我還是非常在意被人批評。試問有誰會喜歡被人評頭品足? 但有很多人都不自覺地作出負面批評,更不知道批評性言語會直接影響媽媽和孩子的關係與成長。 大部份媽媽從懷孕開始便會得到源源不絕的「寶貴意見」。朋友可能會告訴你要戒口,家人可能會叫你不要胡亂做運動,甚至會叫你長期留在家裡。大家認為只要「意見」是為你好,大家就會說出口。雖然聽不聽由你,但每一個媽媽背負著孩子的一切,免不了會把所有負面批評都聽進耳。女人從懷孕那一刻開始不論是心靈或是身體都已經無法與孩子分割。若孩子有什麼差池,責任的源頭永遠都是媽媽。 大部份媽媽對負面批評都會非常敏感,尤其是家人的批評。 外人的批評,可以一笑置之。家人的批評,可會銘記於心。 家人是媽媽與孩子的至親,很難把聽見的話語都一笑置之。若丈夫對妻子的教育方式有意見,不應在孩子面前指出,而是私下溝通達到共識。長輩們更是應該把意見留給自己,不要當著孩子去批評父母。父母被批評是會直接影響孩子的行為。當父母不斷受到批評,孩子會失去自信以及對父母的信賴。因此,作為家人的應該默默守護帶著孩子的父母。若真的是很嚴重的問題,也請留待孩子不在場的時候才評論。 我的育兒之道充滿著極具批評性的抉擇,其一是不太多人理解的蒙特梭利教學,其二是充滿爭議性的BLW Baby Led Weaning 。慶幸我修讀了學前教育,讓我具備了知識去分析適合自己的育兒方法,增強自信和孩子們一起走一條比較少人理解的路。就算有人批評,我也能挺起胸膛說:「我和孩子的關係極好,所以請把寶貴意見收起吧。」 為了幫助家長們用知識來裝備自己,Playful Chaos會定期舉行「在家蒙特梭利」工作坊。一個能夠讓父母們舒適地交流育兒知識的聚會。詳情請按這裡。

我們的社會禮貌去哪裡了?

我們的社會禮貌去哪裡了?

成為母親之後,嘗到了社會的人情冷暖。有時候會遇到有心人,有時候會遇到無情人。原以為是很基本的社會禮貌,卻不見得有太多社會人士記得。下一代需要明白除了學業,事業成功之外,社會是需要懂得互相尊重的人才會繁榮。  雖然一個人的力量可能不足以改變太大,但我必定會遵守以下社會禮貌, 以作身教 。 坐公共交通工具一定會讓出座位給有需要人士。 坐巴士和地鐵,不能佔用優先使用空間 (放bb車和輪椅那個空間) 車上的人未下車就耐心等候,不要爭先退後。 遇到有需要人士,幫忙推開或是拉著門。 盡量用扶手電梯,非必要都不會搭升降機. 如果搭升降機時看見有需要人士,一定要自動讓位。(我們有手有腳,可以輕輕鬆鬆搭扶手電梯。何必讓人家的輪椅或是bb車等幾轉升降機都進不去呢。) 上廁所如非需要幫嬰兒換片,就不要佔用有換片台那一格。 上廁所排隊時遇見非常緊急要去的孩子的話,讓孩子先去吧。孩子有時候真的忍不住,就算想慢慢排都排不到。 奉勸吸煙人士不要邊行邊拿著燃點的煙,隨時會燒著孩子的頭或臉。 街上有孩子向人揮手的話,請回報一個笑容或是招呼吧。(孩子每次都看見大人黑口黑面的話,漸漸會失去主動親和能力。) 還有無數的社會禮貌不能盡錄,先從一些基本的社會禮貌做起吧!看似不會做成很大分別,但實際上已經可以幫輕很多父母和行動不便人士了。希望大家多多身教!

孩子真正需要的是…..

孩子真正需要的是…..

孩子需要被尊重。 孩子需要被了解。 孩子需要愛,溫暖和安全感。 孩子需要經常被讚美和鼓勵。 孩子需要認識自己是誰,知道自己是獨特的。 孩子需要朋友。 孩子需要有獨立學習的自由。 孩子在生活中需要很多成功的機會。 孩子需要能自由探索自己世界的機會。 孩子的生活需要合理的規範,必須公平貫徹地執行。 孩子需要一個有秩序的生活環境和規律的作息。 孩子需要一個能刺激他成長的環境。 瞭解孩子真正的需要,孩子才能發揮天賦潛能。

孩子需要為表現出人性的一面而受罰嗎?

孩子需要為表現出人性的一面而受罰嗎?

不久前很朋友談起小朋友的開學生活時,朋友非常痛心地說自己的三歲女兒因為哭泣而被罰站在班房外面。吃飯時因為害怕而不敢大聲提出要多點飯,繼而受罰沒有飽飯吃。為何當孩子表現出人性最基本的情緒時需要受責備,甚至被懲罰呢?為何孩子的基本情感表達會被視為不容許的行為呢?若大人不斷抹殺孩子表達負面情緒,最終只會逼孩子把情感都收藏起來,不再與人交流。難道把孩子變成一個木頭人就是所謂的「乖」嗎? 「不准哭!」 「不准害怕!」 「不准生氣!」 「不准討厭!」 「不准發脾氣!」 大家有試過對孩子作出以上不合理的要求嗎?大家可能會想:「有何不合理?明明就是孩子不懂得分場合,小事化大,胡亂發脾氣大哭。作為大人的我一定要教孩子規矩!」當然不能放任孩子胡亂發洩,但試想想有誰會因為被責備或是懲罰而立刻收起負面情緒變回一個開心快活的人呢?負面情緒需要透過發洩才能消散,也需要被認同才能衍生正面思想去重拾心情。我們需要謹記孩子是需要被尊重的個體。我們會尊重孩子,孩子才會明白何謂尊重。 希望大家不要再因為孩子表現出人性的一面而責備或是懲罰他們了。   想瞭解如何與孩子相處? 提升親子關係的八大法寶 正向觀點出發 育兒提示 - 最強武器『選擇權』

培養充滿熱誠的人 ~ 只要孩子堅持,父母就要支持

培養充滿熱誠的人 ~ 只要孩子堅持,父母就要支持

「每當孩子看見父母對一件事情不感興趣,孩子的熱誠會極速降低,甚至熄滅。」 父母絕不能低估自己對孩子的影響力。若果孩子看見父母對自己做的事情冷冷淡淡,沒什麼支持的話,漸漸便會把孩子的那團火給熄滅。就算孩子做的事情看似極度無聊,甚至是浪費時間,但只要孩子堅持做,父母就要支持到最後。 我家孩子近日喜歡上畫故事書。每天都堅持畫一本,甚至兩本故事書。每一本故事書都是我把4張A4紙訂製而成。當初覺得這個興趣非常好,我也很樂意為他每天訂製。可孩子的熱誠不斷遞升時,就像走火入魔般,不分晝夜都要做著同一件事。早上天都未光的時候便衝進我的房間說要畫一本書。晚上不畫就不去洗澡睡覺。畫的時候甚至要求我坐在一旁看他畫。他每次都畫上45-60分鐘,難道要我光坐著看嗎?說真的,一開始覺得是非常可愛的行為,久而久之便開始變得有點困擾。當熱誠開始變得不受控制時,是否應該制止一下他的行為呢?可若我採取阻止行動的話,孩子便會以為我失去了興趣,繼而讓他的熱誠也熄滅。 這時候便是父母把所有耐性和耐力都拿出來的時刻。我堅持每天高高興興地與孩子一起製作故事書。為了預防他會早上突擊,我就預先做好幾本故事書才睡覺,好讓他一早起床就能自己拿來畫。晚上吃完飯便立刻邀請他一起畫故事書,好讓他能夠按時去洗澡睡覺。孩子要求我坐在一旁看的話,我就假裝自己要在他旁邊寫一本故事書(實際上是在做其他雜務)。就這樣堅持了十天左右,孩子開始變得能夠自我控制。他明白自己不能隨時都畫,所以會自己選擇適合的時候。他明白媽媽不能時常坐在旁邊,所以他會獨自完成每一本書。就這樣,他培養了一項讓他非常自豪的興趣。 孩子有機會盡情地做自己喜歡的事,當他完全滿足了自己做的慾望時,便會慢慢脫離日復一日的行為。這並不代表孩子失去了興趣,而是已經把這份熱誠培養成個性的一部份。孩子的熱誠就像是一座山,從低處攀上山峰再慢慢下坡,若我們能夠保護這份熱誠直到終點,孩子就會成功形成一項畢生興趣。當孩子累積許多不同的攀山經驗時,孩子的自信和人生觀都會變得更豐富。 更多關於培養熱誠的故事 – 讓孩子的熱誠繼續燃燒吧

成為活在當下的父母

成為活在當下的父母

  身為情緒治療師,不斷接觸或聽到有關兒童或青少年的情緒或行為問題,以致家長或學校覺得他們需要被「治療」,但很多時候,不幸地,源頭總是在他們的家長或家庭身上,與其只一味認為孩子們有問題而把他們送到治療室,倒不如家長們先改變現時的教養態度,以防孩子長大後成為「有問題」的人。孩子從來都是家長的一面鏡子,他們不但會學習、模仿家長的行為,甚至吸收家長的情緒及無意識的信念,所以家長在怪責孩子或認為他們有問題之前,家長必先要開放地面對自己內心的內在小孩。當家長自己變好了,成為身心健全的人時,孩子也會跟着變成好的。 要成為覺知父母,大家必須學習以有意識的方式,而非一直以來的無意識的習慣和衝動盲目回應現實狀況,甚至只一直執着於過去或未來,從來沒有好好真正待在當下。透過有意識和跳出過去的制約來教養小孩,能夠幫助我們了解,孩子與生俱來的天性就渴望與我們有深刻、持久且真實的連結;如果孩子反抗我們,這是因為我們未能滿足孩子的情緒或情感需求,或者我們未能教導孩子如何去滿足他們自己的需求。若父母在成長的過程中亦沒有從情緒需求獲得滿足,他們又怎會懂得給予自己的小孩?如果父母想改變自己的孩子,那就先從改變自己做起,決心不讓孩子繼承自己的無意識。 覺知父母教養出來的孩子,能夠跟自己和平共處,知道真正的自己是誰,敢於做真正的自己,並與自己、別人甚至整個世界有着深刻的連結。他們內在有源源不絕的喜悅,願意不斷跟這世界分享,亦珍視自己和別人的生命,樂於為世界作出正面的貢獻。他們視生命為擴展自己和成長的旅程,帶着好奇、自信、樂觀、成熟和興奮的心來回應生命的挑戰。他們會在覺知教養裏找到內在的平靜,也會用同樣的方式去教養自己的孩子。因此,療癒的力量就不斷在生命之流中,世世代代傳遞下去,一起建構出更和諧、更幸福的世界。 你願意成為活在當下的父母,以健康及有意識的心態,與孩子建立連結、有愛和滋養的親子關係嗎?並讓孩子不用帶着沒有被處理過的情緒包袱或壓抑的傷痛,在成長過程中一直是一個身心靈健康的人嗎? 想更瞭解「覺知教養」可以到我們的工作坊,由「覺知父母」創辦人Fiona Fung以簡單易明的方法去示範及講解如何能在日常生活中開始實踐覺知教養。 詳情請按這裡 覺知父母Conscious Parenting facebook page