養成感恩的習慣

養成感恩的習慣

近期看報導有感家長的投訴成風,動輒很小的事都會對老師或學校作出無理的投訴,例如投訴老師產假太長或老師把小孩散亂的鬢辮梳成馬尾太馬虎,這不難預見他們的小孩很有機會延續這種投訴文化。 如果父母的態度一直傾向投訴而不是感恩,背後隱藏着父母認為自己比其他人高人一等的信念,要求全世界符合自己的要求和標準才行,也喜愛把責任推在別人身上。 明白這年頭父母把自己的子女當作掌上明珠,想把最好的給予他們,但這不等於凡跟自己子女成長中有關的人物都能無理批判或投訴。不合理的當然要出聲,但在沒有危及自己子女的情況下,不斷的投訴真的有用嗎?投訴之前又有否先考慮對方的立場?每個人、每份工作都有各自的難處,沒有可能去滿足所有人的要求,一味投訴一味給別人壓力並不會令事情改進,若父母先感謝別人的付出,再心平氣和跟別人討論大家如何改進的方法,成效反而更大。感恩代表尊重對方的存在,代表謙卑,代表大家其實都是平等的,你付了錢去買一個服務,不代表你比別人更有權利,對方也是有付出的,這是一段對等的關係。無理的投訴,只是反映出自己的修養和德行,如果你期望你的小孩能更有禮貌、更懂包容別人時,請父母先培養出一顆包容和感恩的心。 感恩是一種愛的能量,除了能打開自己的心,更容易感受到快樂外,也能給予別人肯定,為社會創造更和諧的氣氛。生命一定不會事事如我們所願,人亦沒有完美,而我們又憑甚麼要求生命中每一個人只做我們喜愛的事,成為我們心目中想他們成為的人。如果小孩在成長之路上看到父母為了自己,而不斷難為和要求別人,這會間接助長了小孩的自我 (ego),以為全世界必須圍着自己轉,他長大後除了有機會變成自大和目中無人,也有可能變成一個完全不理會別人感受、沒有同理心的人。 在日常生活中養成感恩的習慣,能漸漸培養出一個懂感恩和尊重別人的孩子,例如和小孩看到街上的清潔伯伯和嬸嬸時,上前跟他們說聲:「唔該」,在外出用餐時跟每個為自己服務的侍應也說聲:「唔該」,或每天睡覺前跟孩子談論當天值得感恩的事,可以是感恩大家仍有健康的身體去工作和上學,或感恩在大雨下大家仍有一個安樂窩可以休息;然後每天醒來後感恩又有新的24個小時來體驗生命,讓小孩珍重自己生命中發生的每一件事,不把所有事當作理所當然,同時亦可增強抗逆的能力和處於情緒穩定的狀態,長大後能成為堅強、溫柔、平靜和善良的人。 你想一直不滿那個只裝滿半杯水的杯子,還是感恩你至少還有一杯裝滿半杯水的杯子,這關乎父母是否出於覺知的選擇。

放下對孩子的判斷

放下對孩子的判斷

大部分的父母都會因應子女的外在行為而作出批判,而他們批判的準則通常都是根據自己的理想標準,最普遍的例子就是如果孩子的成績最好是完美或完全順從了父母想要他達到的期望,那他就會是「好」孩子,並得到奬賞;而如果孩子成績不如父母所期望,或所謂「不聽話」,那就是「壞」孩子,他會因此受到懲罰,或得到一些很難聽的說話,例如:「你再不聽話就趕你出門口」、「你看鄰家的孩子好過你幾多?」想像一下,孩子每天的行為都要經過父母的一番評論,甚至可能演變成對人不是對事,例如成績差就變成「怎麼你這麼蠢?」,這會為孩子造成多少恐懼、壓力和影響他的自尊心?久而久之,孩子便生活得戰戰競競,不敢允許自己內在的自然動力出現,不斷壓抑真實的自己。如果一個孩子由小至大深藏了很多的恐懼,那他不會肯定自己和接納自己,而這些恐懼會不斷影響着他長大後生活的不同的層面,令他一直無法活出自己。 我們每人的身體不斷自然地產生着能量,也跟隨着週期來循環,當能量在丹田累積到某個程度時,它需要一種自然的釋放,才能維持身心的健康。而孩子在被制約之前,是最沒有限制,最能自然表達體內能量的流動。如果能量一直只被壓抑在體內而不被允許釋放,這自然流動的過程便被扭曲,能量只能回流和累積;當停留得過久時,它便會形成緊縮的模式,不但讓肌肉變得緊繃,壓抑過久的情緒也會形成和各種精神上的問題,更有機會變得一發不可收捨;為何有些原本看似很「乖」的孩子在長大後會變成突然發狂或甚至會傷害人的人,也是因為這個原因,因為那股能量在他體內已被壓抑得太久太久了,最後只能用扭曲的方式呈現出來。 所以,父母要明白,自己對孩子的批判是會為他們帶來身心的創傷,一個不能表達真實自己的孩子是很難有健康的身心,當父母不斷把完美的標準放到孩子身上時,請先停一停檢視下背後的原因為何?自己親生的孩子你們都不能完全地接納,那是因為你們都不接納自己嗎?要求孩子完美的時候,那父母已是完美嗎? 每一個孩子都是獨立和獨特的個體,他們來這世界不是為了滿足父母的個人期望,而是要把他們的天賦貢獻世界,扼殺了他原本的特質和親手摧毀他的人生其實沒有太大分別。 當父母以為跟隨他們的期望就是「為他好」的時候,其實只是一直用有條件的愛之名來傷害他。

「特殊需求」兒童其實是星星小孩

「特殊需求」兒童其實是星星小孩

成立「覺知父母」其中一個使命就是要為所謂有「特殊需求」兒童提供支援,因為我們眼見這班美麗的小朋友一直被社會標籤着「有問題」或「有障礙」,被迫着要融入這個社會框架,而事實卻不是如此。 首先,我們會泛稱這班小孩為「新小孩」或「星星小孩」,可能很多人會覺得奇怪為何社會越來越多有「特殊需求」的小朋友,到底是哪裏出現問題?其實是一點問題也沒有,他們誕生在這世代其實是為了協助我們去提升,他們來教導我們大人真理,因為我們都被這社會制約得太久了,我們都沒有了自己,只懂跟所有社會規範來走,然後又忘記了真正的愛是甚麼。星星小孩有着驚人的天賦和智慧,是我們成人不能理解的,甚至覺得恐懼,而成人對於自己不熟悉的事,除了否認,亦會加以控制,讓它變回自己熟悉的事。所以,他們的注意力不集中不是問題,不強的認知能力和社交技巧也不是問題,他們其實是比我們棒得太多,有問題的是我們社會對於這些優秀的小孩缺乏知覺和開放的態度,對他們照顧不足,未能為他們提供適合其需要的教育環境或家庭支援系統,也完全忽視小孩帶給我們的寶貴訊息,沒有用心聆聽他們,並一味只想透過訓練或藥物改善他們的行為,令他們完全不能展示內在的偉大特質。當我們看到吃了藥物的星星小孩的雙眼變得如此空洞時,就感到無比心痛,因為我們看到的不是他們冷靜下來,而是一個美麗靈魂的內在光芒被狠狠削弱了;如果社會一直硬要把他們擠進社會期望的小框框裏,那只會讓他們遠離自己真正的特質,當我們不斷把不同「有問題」的標籤放在他們身上,他們便以為自己真的有問題,從而影響了他們自我價值的形成。當他們越活越挫敗時,得不到社會的滋養和支持時,便會心灰意冷地封閉自己的心靈,不再願跟社會有所接觸。 在看似科技先進、經濟發達的社會裏,偏偏我們的人心不斷倒退,還未學會從心靈的角度了解和認識一個人,實在可惜。現在是我們要改變的時候了,我們必須要採取不一樣的態度,來培育這些小孩的天賦,讓他們可以活得發光發亮,教導我們生命的真理。 我們社會需要新小孩帶來提升和正面的改變,但大前提是這班小孩需要先活出自己,由於我們兩位創辧人都是「靛藍小孩」,是「星星小孩」其中一種,我們有幸在很不滋養自己的社會中活出自己的天賦中,因為當年我們成長時的確還不流行標籤這回事,但我們實在花了很多氣力和遇上不斷的掙扎才能走到現在,因此我們很希望可以為這代的星星小孩們提供一些教養的支援,也許未能一時完全改變到社會,但我們的信念是盡我們能力去提供一些協助,給他們支持和明白。他們在我們的眼中,全是美麗和發光的靈魂。 生了星星小孩不是一種困擾,反而是一份禮物,是讓我們的靈性得到成長的禮物,家長們,你們願意以一個更合適這班小孩的教養方式來培育他們嗎?

如何適當地回應孩子的撒嬌或大鬧

如何適當地回應孩子的撒嬌或大鬧

孩子撒嬌是尋求大人愛護的表現。有些家長會以溺愛態度去回應,有些家長會以嚴厲態度去回應。不論是過份溺愛還是嚴厲,這些回應都會導致孩子不健康的心身成長。 一個孩子需要大人的愛護才能擁有心身健康的成長。有時候,錯誤的愛護會演變成溺愛。何謂溺愛?溺愛是對孩子物質上的需求做出過度回應。溺愛會導致孩子缺乏獨立能力並影響心理發展。同時,有些家長為了不過分溺愛孩子而採取了嚴厲的態度,讓孩子缺乏被人愛護的經歷。當家長以為嚴厲態度讓孩子能夠自立,其實是形成了孩子覺得自己被孤立。想愛護孩子卻不想變成溺愛或是嚴厲的話,首要是明白如何分辨孩子的動機並對撒嬌行為作出「適當的回應」。 動機1 -『情緒』需要大人愛護而撒嬌 孩子扭抱是情緒上需要愛護的表現。以肌膚之親作為回應,讓孩子知道自己是被愛的。 例子:媽媽在廚房裡煮飯,孩子想撒嬌要抱抱。 {適當的回應} 媽媽可以跟孩子說:「請等等,媽媽做好後立刻過來給你一個擁抱。」擁抱一下來安慰孩子,再回到廚房繼續煮飯。 {不適當的回應} 家長堅持不給予肌膚之親,反而借用其他娛樂來安撫孩子。譬如開著電視讓孩子靜靜地等媽媽煮完飯。 抱怨或是發脾氣的話語是孩子尋求安慰的撒嬌方式,聆聽孩子的話是大人需做到的回應。 例子:孩子因受到不公平對待,想向家長發牢騷。 {適當的回應} 家長可以蹲下來看著孩子的眼睛並細心聽孩子要說的話。 {不適當的回應} 家長不想聽孩子的話,以物質來停止孩子發表意見的機會。譬如利用吃雪糕來叫孩子停止發牢騷。 『若孩子在尋求情緒上的安慰時得不到回應,會慢慢讓孩子以為自己不值得被人愛,失去自信心。』 動機2 -『能力不足』需要大人幫助而撒嬌 孩子真的遇上困難,體力負荷不了時,大人應立刻伸出援手。 例子:孩子因為體力不足而倒在地上,不願意自己走路。 {適當的回應} 家長明白孩子真的不能再走路並提議背著孩子走到能夠坐下休息的地方。 {不適當的回應} 家長堅持不伸出援手,要求孩子獨力完成不可能完成的任務。收場是孩子大哭不肯動,與家長爭吵。 『孩子需要明白在自己遇上困難時,可以信賴其他人會幫忙。長大後才有信心信賴家人和朋友。』 孩子遇上不能獨自完成的工作時,大人可以幫忙引導。 例子:孩子自發性要自己洗手,但無法辦到。 {適當的回應} 家長可以提供合適的環境,例如放置腳踏,並裝上伸延水龍頭的道具。 […]

批評父母的育兒方式會造成負面影響

批評父母的育兒方式會造成負面影響

當年決定要生兒育女時,我立刻去修讀學前教育文憑。大家可能認為我是一個偉大的媽媽,為了孩子而放下事業。大家有所不知的是,其實我是害怕被人家批評我不會教兒女,才決定用知識來裝備自己。雖然我明白很多人都是因為關心才會無時無刻到提供「寶貴意見」,但我還是非常在意被人批評。試問有誰會喜歡被人評頭品足? 但有很多人都不自覺地作出負面批評,更不知道批評性言語會直接影響媽媽和孩子的關係與成長。 大部份媽媽從懷孕開始便會得到源源不絕的「寶貴意見」。朋友可能會告訴你要戒口,家人可能會叫你不要胡亂做運動,甚至會叫你長期留在家裡。只要大家認為「意見」都是為你好,大家就會說出口。雖然聽不聽由你,但每一個媽媽背負著孩子的一切,免不了會把所有負面批評都聽進耳。女人從懷孕那一刻開始不論是心靈或是身體都已經無法與孩子分割。若孩子有什麼差池,責任的源頭永遠都是媽媽。 大部份媽媽對負面批評都會非常敏感,尤其是家人的批評。 外人的批評,可以一笑置之。家人的批評,可會銘記於心。 家人是媽媽與孩子的至親,很難把聽見的話語都一笑置之。若丈夫對妻子的教育方式有意見,不應在孩子面前指出,而是私下溝通達到共識。長輩們更是應該把意見留給自己,不要當著孩子去批評父母。父母被批評是會直接影響孩子的行為。當父母不斷受到批評,孩子會失去自信以及對父母的信賴。因此,作為家人的應該默默守護帶著孩子的父母。若真的是很嚴重的問題,也請留待孩子不在場的時候才評論。 我的育兒之道充滿著極具批評性的抉擇,其一是不太多人理解的蒙特梭利教學,其二是充滿爭議性的BLW Baby Led Weaning 。慶幸我修讀了學前教育,讓我具備了知識去分析適合自己的育兒方法,增強了自信去和孩子們一起走一條比較少人理解的路。就算有人批評,我也能挺起胸膛說:「我和孩子的關係極好,所以請把寶貴意見收起吧。」 為了幫助家長們用知識來裝備自己,Playful Chaos會定期舉行「在家蒙特梭利」工作坊。一個能夠讓父母們舒適地交流育兒知識的聚會。詳情請按這裡。