從另一個角度去看孩子的行為問題

從另一個角度去看孩子的行為問題

大家有否感到3-6歲的孩子會常做一些擾人的行為,甚至到了不可理喻的地步? 那是因為孩子擁有著與生俱來的純潔之心。他們往往會把自己最真實的一面呈現出來。那是身經百戰的大人不能夠保持到老的一份純真。我們大人太習慣蹈矩循規,看人臉色去做人,以致我們會把還是天真無邪的舉動看成負面行為。我們嘗試用另一個角度去看孩子,你便會發現孩子的行為並不一定是負面問題,而是正面的成長。   當孩子看似無禮地作出讓人尷尬的評語時,其實他是非常誠實而不懂修飾自己心裡的話。 當孩子看似胡亂發脾氣時,其實是代表他對父母有一種安全感並可以釋放自己的情緒。 當孩子看似動作緩慢特意拖慢你的節奏時,其實他是忙於探索路途上的所有事物。 當孩子看似非常固執不懂變通時,其實是顯示他有強烈的秩序感。 當孩子看似不斷重覆著相同的無聊遊戲時,其實他是在掌握一項新技能。 當孩子看似百無聊賴地發呆時,其實他是在整理自己的思緒去集中精神。 當孩子看似無視旁人地獨自玩時,其實他正在提升專注力。 當孩子看似自私自利不懂得與人分享玩具時,其實他是捍衛自己的尊嚴,不輕易放棄。   當然,我們要懂得分析孩子的行為是否超出了常態並需要正視。若孩子的行為開始極端化,甚至有攻擊性的話,那就是我們大人需要提供協助的時候。負責觀察孩子的行為並洞悉背後的意義就是我們大人的責任。 除了要注重孩子的行為,也要留意大人的行為 – 「批評父母的育兒方式會造成負面影響」

自我探索練習#2 – 以愛取代恐懼來回應

自我探索練習#2 – 以愛取代恐懼來回應

父母有否留意,自己回應孩子的偏差行為時,通常是像自動導航模式,以無意識的情緒,尤其是恐懼或憤怒去回應,還是可以與自己情緒製造一個空隙,然後用有意識和愛的狀態去回應?教養從來不是一件隨意或滿足自己權威慾望的事,我們明白孩子在成長過程中,必定會做一些與父母期待不同的行為,而父母亦很自然想糾正孩子的行為,但在這之前,父母先要想想你們到底想達到甚麼的教養目標。 教養的目標可以分短期或長期 短期目標:在於教導孩子的外在行為,建立大腦內在結構,有效地發展全腦,懂得表達內心感受。 長期目標:讓孩子養成良好的人際關係技巧,懂得尊重別人,連結內在心靈能力,有信心地相信自己的感覺,能為自己作出最適合自己的決定,並發展成為身心靈平衡的人,具備同理心。 由始至終,父母都是擔當着一個引導的角色,而不是一個終極的權威。要孩子做好自己,父母必先成為孩子的榜樣;而每對父母有責任和能力令自己的教養態度變得更有覺知,從而更有效地支持孩子的成長。 當你認為孩子做錯事時,只一味怒氣沖沖的懲罰他的行為能達到教養的長期目標嗎?孩子可能因為恐懼而不會再做錯,但長遠來說,若孩子不學懂和明白自己行為背後的動機及自我控制的技巧,反而孩子會以為權力和控制是讓別人乖乖聽話的工具。當父母充滿恐懼,孩子亦會接收父母的恐懼,並作為自己處事的方式,時時情緒繃緊,亦會作出無意識的行為。相反地,若父母願意以更好的方式回應,選擇以愛來取代恐懼或憤怒去回應,反而協助孩子養成內在技巧,建立內在能力,並加強情感連結,自發地不再作出偏差行為。 每當在管教前,可以停一停問問自己:為甚麼?做甚麼?怎麼做?而當你情緒最爆發的時刻,是不宜做任何回應和決定的。 1. 為甚麼孩子會做出這種行為? 請嘗試以一個同理心的角度理解孩子,站在他的立場來猜想他行為的動機,不要把他的行為當作是衝着你而來、挑戰你或是要令你丟臉,你的詮釋只是你個人的想法,不是事實的真相,通常孩子只是想試圖表達感受或需求,不過卻用了一個較不「成熟」的方法,他們需要的只是父母的引導,當你了解這一點,便能設身處地回應孩子。 2.此時此刻,我想讓孩子學到甚麼? 每一次都是讓孩子學習如何有意識地面對人生的寶貴體驗,他們需要父母有耐心的引導而不是處罰,可能你想他學到自我控制、分享的重要性、或為自己負責任的行為,記得要帶出重點,讓孩子明白為止。親子之間情緒的硬碰,對大家的成長沒有幫助,只會帶來衝突和傷害,那是不必要的。 3. 我該怎麼教導孩子這一課? 需考量到孩子的年齡和發展階段,雖然年紀太小可能不會完全明白你在傳達甚麼,但這不是等於打罵或恐嚇是一個好方法,盡你的能力來表達正確的訊息,給他們多點時間去理解,他們可以用更好的渠道來得到注意或表達強烈情緒。當他們看到自己行為的結果會自然學到寶貴的一課,父母不必刻意再做甚麼。記得不要用情緒勒索他們,例如說:「如果你這樣做,媽媽便會很開心。」孩子是不需為你的情緒負責任的,否則他們只會為了討好你或不想你發脾氣而不是真心去改善自己的行為。而且有時候作他們最親密的陪伴,表明你理解他們,願與他們一起學習和做得更好時,反而他們更自願去明白和改正,例如說:「我明白你很想我陪你玩,但我又沒有空,所以你很生氣對不對?但是我現在真的要工作還沒有空,你可以再等多我一會嗎?我完成後便會過來陪你玩。」讓他知道其實已得到你的注意力,他不用再加強他的行為,而你也會得到他的理解。其實父母不用下下都搬出道理和教訓來。 每次當孩子做出父母不喜歡的行為時,反而是父母可以學習觀察自己回應方式的時候,有時你的確需要一點心力來讓自己超脫本能的無意識反應,但每次當你做到的時候,就給予了雙方一次很寶貴的成長經驗,也教導了影響他們更深遠的人生課題和技巧,令親子之間氣氛保持融洽和和諧,彼此連結更加深。 想更瞭解「覺知教養」可以到我們的工作坊,由「覺知父母」創辦人Fiona Fung以簡單易明的方法去示範及講解如何能在日常生活中開始實踐覺知教養。 詳情請按這裡

孩子寫了錯別字,有需要糾正嗎?

孩子寫了錯別字,有需要糾正嗎?

踏入語言敏感期的孩子會不斷重覆練習郎讀和書寫。正因為孩子還在學習階段,所以有很多出錯的時刻。每次看見孩子寫了一大堆錯別字,我們都要提醒自己一定要忍手不去糾正,因為糾正孩子的錯別字是有敝處的。 糾正孩子所寫的錯別字的敝處包括: 打擊孩子的自信心 當孩子還在陶醉於自己辛辛苦苦拼出來的生字時,大人走過來告訴他全部都串錯了。孩子的自信心必定會受到打擊並漸漸喪失自信。 在孩子的好奇心和學習熱誠上潑冷水,導致失去學習的興趣 當孩子初學會一項技能時,他會充滿好奇並想不斷磨練自己的技能。若大人走出來指指點點不斷要糾正孩子還在磨練的技能的話,一定會導致那顆想學習的熱誠冷卻下來。 直接給出答案,奪去了孩子思考和創作的空間 讓孩子有機會自己去發掘語言的奇妙才能引起他們的興趣。如果只注重結果而不注重過程,孩子永遠都嚐不到學習語言的樂趣。 否認孩子的努力,讓孩子的滿足感轉變成挫敗感 看著自己努力拼寫出來的字被大人無情刪掉,要求重新寫過,孩子必定會受到傷害。孩子的努力被忽視之餘,更強把孩子的滿足感轉變成挫敗感。 蒙特梭利的英語教學是不會要求孩子「死背」生字,所有英語都是讓孩子從學會了拼音,再伸延出書寫的技能。孩子們不會被強迫背生字,而是被提供方法去學會自己拼串字。因此,有時候會發現接受蒙特梭利教學的孩子會寫出一些無人明白的外星文,但其實孩子是經過腦部分析才拼串出一系列的文字的。我們大人不用急著去糾正孩子,反而是從旁觀察並在孩子需要幫忙的時候提供意見。 例如孩子寫出Peppa Pig的角色名字時,把所有名字都串錯了。若孩子沒有發現有問題,我們可以等待到孩子自發性地尋找答案時才提供意見。若孩子想尋找答案的話,我們可以引導孩子去自我修正。例如家裡有很多Peppa Pig的書,就引導孩子自己從Peppa Pig的書找出答案,再看看自己是否有需要修正的地方。 (所謂自我修正是提供一些方法讓孩子自己找出錯誤,並作出修正。大人不會直接給答案,讓孩子自己經歷錯誤比起被人糾正要來得見效。) 希望各位會欣賞孩子從錯誤中學習的過程,不要把眼光只集中在對與錯的答案上。讓我們一起努力忍手不去糾正錯別字吧! 更多關於蒙特梭利語言的文章 蒙特梭利寫字練習 蒙特梭利的中文教學

混齡教育會演變成欺凌嗎?

混齡教育會演變成欺凌嗎?

讀完另一篇關於混齡教育的「美妙混齡」,大家一定會認為混齡教育對孩子是百利而無一害,但其實很多父母對混齡教育依然充滿疑問。其中最大疑問是,混齡教育會演變成欺凌嗎? 班房裡有這麼多大個子的孩子走來走去,他們會很粗暴嗎? 年長的孩子會持著自己年紀大而使喚年幼的孩子嗎? 年長的孩子會聯手欺負年幼的孩子嗎? 別說是不懂蒙特梭利的人,就連部份就讀蒙特梭利學校的家長都會問以上問題。 大家要先瞭解為什麼孩子會衍生欺凌他人之心。 首先有典型欺凌者, 帶領欺凌行動的人。主因多數是因為缺乏關懷,想吸引大人的注意而作出反叛行為。也有因為自我形象低落,對自己不足處非常敏感的孩子會作出欺凌行為。而傳統學校裡更會多出一個主因、就是大人之間的競爭會落在孩子身上。大人會告訴孩子一定要考第一,但第一只有一個人能當,那麼孩子只能以眾人為敵。除了帶領欺凌的典型欺凌者外,還有被動欺凌者 , 也就是缺乏自我主義,為求自保而輔助他人進行欺凌。被欺凌者則多數是內向,自卑,表達能力不佳者。往往會變成被欺凌的都是缺乏與人溝通的孩子。 從以上進行欺凌或是被欺凌的孩子心理來看,都是源由於缺乏自信和自我主義。蒙特梭利教學所提倡的混齡教育正是為了幫助孩子去建立自信和自我主義的教學方式。 沒有年級分別,讓年長的孩子有機會每天都去教導年幼的孩子。不論是學業,自理,社交等技能都能夠讓年長孩子作出指導。這是建立良性自信的最佳方法。一個擁有領導才能的孩子能夠以正向方式去發揮所長。 年幼的孩子在第一天踏進混齡班房裡,確實是有可能感到不安,因為看見比自己體型大的孩子都會有一點卻步。但年幼孩子會體會到年長孩子的成熟表現和知識,而慢慢變得對年長孩子產生依賴和尊敬。這是幫助孩子建立對他人有信心的最佳方法。當孩子明白年長的孩子是能夠信任時,便會減少成為被欺凌的對象,因為孩子就算面對年長的孩子也不會膽怯。 給大家舉一個例子: 一位年幼小女孩非常不安,哭著不願意離開媽媽獨自走進課室裡,但媽媽很想孩子能夠獨立所以堅持在大校門口跟孩子說再見。若大家有與孩子經歷過分離焦慮的話,都明白那個羅密歐與茱麗葉的情景吧。這時候有一位同班的年長大男孩出現並伸出援手。該男孩本是一個不太願意與女孩子拉手的男生,但作為一位前輩的他知道自己應該照顧小女孩,所以他伸手給小女孩。小女孩感到安全,立刻停止哭泣並拉著大男孩的手一起走進課室裡。我們可以看見的是小女孩建立了對他人的信心,願意依賴父母以外的對象。大男孩建立了照顧別人的關愛之心並懂得調節自己對待女孩子的態度。 混齡教育會演變成欺凌嗎?個人認為這個可能性是微乎其微,但也不能夠說絕對不會發生欺凌。唯一能夠擔保的是混齡教育會讓孩子更有自信,自我形象更高,更懂得與人溝通。若孩子具備了這些重要的成長要素,還是往極端方向走的話,大人更需要檢討是否平日對孩子的觀察不足而導致欺凌事件發生。