用純粹的角度來看小孩內心真實的世界

用純粹的角度來看小孩內心真實的世界

有時候,當身為大人的我們搞不定一個小朋友,或認為小朋友的行為不如我們所願時,便只想設法要糾正或「醫好」他們,好讓他們變回「正常」;然而,我們有真的設身處地站在小朋友的立場,了解他們真正的感受和需要嗎?一句「不正常」或「有病」只是我們大人為了便利或合理化自己的束手無策的一個標籤,來掩飾我們的無知。行為真的只是一個表徵,這只代表着背後有一個更大的真相等待我們去研究。不斷叫他們食藥食藥,然後放棄他們就真的是對孩子的關心嗎?這些可憐的孩子們,就是因為大人們的不明白和不接納,終日被恐懼和焦慮所折服,也為了自衛而反擊一個他們不能忍受的世界。不是每個小孩天生都能自然地發展出新的力量和才幹來應付外面的世界,反觀有些不能抵受殘酷命運打擊的,就更需要我們大人無條件的接納和支持,來陪伴他們度過艱難的成長時光。 他們純真的世界,等待着被我們發掘。 他們脆弱的內心,等待着我們去安撫。 他們美麗的光芒,等待着被我們看見。 他們最需要的是我們的愛和耐性,不是怒吼、批評和標籤。 但願我們的愛會包容,能以超越的眼光來看他們表現不佳的情況。 當孩子看起來最不值得愛的時候,正是他最需要愛的時候。 承認吧。我們大人並不比他們強大,很多時候他們做到的,我們卻永遠做不到。 當我們願意放下自我(ego),我們才能卸下主觀的濾鏡,用純粹的角度來窺探他們內心真實的世界。 相關文章 批評父母的育兒方式會造成負面影響 覺察你被勾起的情緒    

自我探索練習#2 – 以愛取代恐懼來回應

自我探索練習#2 – 以愛取代恐懼來回應

父母有否留意,自己回應孩子的偏差行為時,通常是像自動導航模式,以無意識的情緒,尤其是恐懼或憤怒去回應,還是可以與自己情緒製造一個空隙,然後用有意識和愛的狀態去回應?教養從來不是一件隨意或滿足自己權威慾望的事,我們明白孩子在成長過程中,必定會做一些與父母期待不同的行為,而父母亦很自然想糾正孩子的行為,但在這之前,父母先要想想你們到底想達到甚麼的教養目標。 教養的目標可以分短期或長期 短期目標:在於教導孩子的外在行為,建立大腦內在結構,有效地發展全腦,懂得表達內心感受。 長期目標:讓孩子養成良好的人際關係技巧,懂得尊重別人,連結內在心靈能力,有信心地相信自己的感覺,能為自己作出最適合自己的決定,並發展成為身心靈平衡的人,具備同理心。 由始至終,父母都是擔當着一個引導的角色,而不是一個終極的權威。要孩子做好自己,父母必先成為孩子的榜樣;而每對父母有責任和能力令自己的教養態度變得更有覺知,從而更有效地支持孩子的成長。 當你認為孩子做錯事時,只一味怒氣沖沖的懲罰他的行為能達到教養的長期目標嗎?孩子可能因為恐懼而不會再做錯,但長遠來說,若孩子不學懂和明白自己行為背後的動機及自我控制的技巧,反而孩子會以為權力和控制是讓別人乖乖聽話的工具。當父母充滿恐懼,孩子亦會接收父母的恐懼,並作為自己處事的方式,時時情緒繃緊,亦會作出無意識的行為。相反地,若父母願意以更好的方式回應,選擇以愛來取代恐懼或憤怒去回應,反而協助孩子養成內在技巧,建立內在能力,並加強情感連結,自發地不再作出偏差行為。 每當在管教前,可以停一停問問自己:為甚麼?做甚麼?怎麼做?而當你情緒最爆發的時刻,是不宜做任何回應和決定的。 1. 為甚麼孩子會做出這種行為? 請嘗試以一個同理心的角度理解孩子,站在他的立場來猜想他行為的動機,不要把他的行為當作是衝着你而來、挑戰你或是要令你丟臉,你的詮釋只是你個人的想法,不是事實的真相,通常孩子只是想試圖表達感受或需求,不過卻用了一個較不「成熟」的方法,他們需要的只是父母的引導,當你了解這一點,便能設身處地回應孩子。 2.此時此刻,我想讓孩子學到甚麼? 每一次都是讓孩子學習如何有意識地面對人生的寶貴體驗,他們需要父母有耐心的引導而不是處罰,可能你想他學到自我控制、分享的重要性、或為自己負責任的行為,記得要帶出重點,讓孩子明白為止。親子之間情緒的硬碰,對大家的成長沒有幫助,只會帶來衝突和傷害,那是不必要的。 3. 我該怎麼教導孩子這一課? 需考量到孩子的年齡和發展階段,雖然年紀太小可能不會完全明白你在傳達甚麼,但這不是等於打罵或恐嚇是一個好方法,盡你的能力來表達正確的訊息,給他們多點時間去理解,他們可以用更好的渠道來得到注意或表達強烈情緒。當他們看到自己行為的結果會自然學到寶貴的一課,父母不必刻意再做甚麼。記得不要用情緒勒索他們,例如說:「如果你這樣做,媽媽便會很開心。」孩子是不需為你的情緒負責任的,否則他們只會為了討好你或不想你發脾氣而不是真心去改善自己的行為。而且有時候作他們最親密的陪伴,表明你理解他們,願與他們一起學習和做得更好時,反而他們更自願去明白和改正,例如說:「我明白你很想我陪你玩,但我又沒有空,所以你很生氣對不對?但是我現在真的要工作還沒有空,你可以再等多我一會嗎?我完成後便會過來陪你玩。」讓他知道其實已得到你的注意力,他不用再加強他的行為,而你也會得到他的理解。其實父母不用下下都搬出道理和教訓來。 每次當孩子做出父母不喜歡的行為時,反而是父母可以學習觀察自己回應方式的時候,有時你的確需要一點心力來讓自己超脫本能的無意識反應,但每次當你做到的時候,就給予了雙方一次很寶貴的成長經驗,也教導了影響他們更深遠的人生課題和技巧,令親子之間氣氛保持融洽和和諧,彼此連結更加深。 想更瞭解「覺知教養」可以到我們的工作坊,由「覺知父母」創辦人Fiona Fung以簡單易明的方法去示範及講解如何能在日常生活中開始實踐覺知教養。 詳情請按這裡

養成感恩的習慣

養成感恩的習慣

近期看報導有感家長的投訴成風,動輒很小的事都會對老師或學校作出無理的投訴,例如投訴老師產假太長或老師把小孩散亂的鬢辮梳成馬尾太馬虎,這不難預見他們的小孩很有機會延續這種投訴文化。 如果父母的態度一直傾向投訴而不是感恩,背後隱藏着父母認為自己比其他人高人一等的信念,要求全世界符合自己的要求和標準才行,也喜愛把責任推在別人身上。 明白這年頭父母把自己的子女當作掌上明珠,想把最好的給予他們,但這不等於凡跟自己子女成長中有關的人物都能無理批判或投訴。不合理的當然要出聲,但在沒有危及自己子女的情況下,不斷的投訴真的有用嗎?投訴之前又有否先考慮對方的立場?每個人、每份工作都有各自的難處,沒有可能去滿足所有人的要求,一味投訴一味給別人壓力並不會令事情改進,若父母先感謝別人的付出,再心平氣和跟別人討論大家如何改進的方法,成效反而更大。感恩代表尊重對方的存在,代表謙卑,代表大家其實都是平等的,你付了錢去買一個服務,不代表你比別人更有權利,對方也是有付出的,這是一段對等的關係。無理的投訴,只是反映出自己的修養和德行,如果你期望你的小孩能更有禮貌、更懂包容別人時,請父母先培養出一顆包容和感恩的心。 感恩是一種愛的能量,除了能打開自己的心,更容易感受到快樂外,也能給予別人肯定,為社會創造更和諧的氣氛。生命一定不會事事如我們所願,人亦沒有完美,而我們又憑甚麼要求生命中每一個人只做我們喜愛的事,成為我們心目中想他們成為的人。如果小孩在成長之路上看到父母為了自己,而不斷難為和要求別人,這會間接助長了小孩的自我 (ego),以為全世界必須圍着自己轉,他長大後除了有機會變成自大和目中無人,也有可能變成一個完全不理會別人感受、沒有同理心的人。 在日常生活中養成感恩的習慣,能漸漸培養出一個懂感恩和尊重別人的孩子,例如和小孩看到街上的清潔伯伯和嬸嬸時,上前跟他們說聲:「唔該」,在外出用餐時跟每個為自己服務的侍應也說聲:「唔該」,或每天睡覺前跟孩子談論當天值得感恩的事,可以是感恩大家仍有健康的身體去工作和上學,或感恩在大雨下大家仍有一個安樂窩可以休息;然後每天醒來後感恩又有新的24個小時來體驗生命,讓小孩珍重自己生命中發生的每一件事,不把所有事當作理所當然,同時亦可增強抗逆的能力和處於情緒穩定的狀態,長大後能成為堅強、溫柔、平靜和善良的人。 你想一直不滿那個只裝滿半杯水的杯子,還是感恩你至少還有一杯裝滿半杯水的杯子,這關乎父母是否出於覺知的選擇。

放下對孩子的判斷

放下對孩子的判斷

大部分的父母都會因應子女的外在行為而作出批判,而他們批判的準則通常都是根據自己的理想標準,最普遍的例子就是如果孩子的成績最好是完美或完全順從了父母想要他達到的期望,那他就會是「好」孩子,並得到奬賞;而如果孩子成績不如父母所期望,或所謂「不聽話」,那就是「壞」孩子,他會因此受到懲罰,或得到一些很難聽的說話,例如:「你再不聽話就趕你出門口」、「你看鄰家的孩子好過你幾多?」想像一下,孩子每天的行為都要經過父母的一番評論,甚至可能演變成對人不是對事,例如成績差就變成「怎麼你這麼蠢?」,這會為孩子造成多少恐懼、壓力和影響他的自尊心?久而久之,孩子便生活得戰戰競競,不敢允許自己內在的自然動力出現,不斷壓抑真實的自己。如果一個孩子由小至大深藏了很多的恐懼,那他不會肯定自己和接納自己,而這些恐懼會不斷影響着他長大後生活的不同的層面,令他一直無法活出自己。 我們每人的身體不斷自然地產生着能量,也跟隨着週期來循環,當能量在丹田累積到某個程度時,它需要一種自然的釋放,才能維持身心的健康。而孩子在被制約之前,是最沒有限制,最能自然表達體內能量的流動。如果能量一直只被壓抑在體內而不被允許釋放,這自然流動的過程便被扭曲,能量只能回流和累積;當停留得過久時,它便會形成緊縮的模式,不但讓肌肉變得緊繃,壓抑過久的情緒也會形成和各種精神上的問題,更有機會變得一發不可收捨;為何有些原本看似很「乖」的孩子在長大後會變成突然發狂或甚至會傷害人的人,也是因為這個原因,因為那股能量在他體內已被壓抑得太久太久了,最後只能用扭曲的方式呈現出來。 所以,父母要明白,自己對孩子的批判是會為他們帶來身心的創傷,一個不能表達真實自己的孩子是很難有健康的身心,當父母不斷把完美的標準放到孩子身上時,請先停一停檢視下背後的原因為何?自己親生的孩子你們都不能完全地接納,那是因為你們都不接納自己嗎?要求孩子完美的時候,那父母已是完美嗎? 每一個孩子都是獨立和獨特的個體,他們來這世界不是為了滿足父母的個人期望,而是要把他們的天賦貢獻世界,扼殺了他原本的特質和親手摧毀他的人生其實沒有太大分別。 當父母以為跟隨他們的期望就是「為他好」的時候,其實只是一直用有條件的愛之名來傷害他。

混齡教育會演變成欺凌嗎?

混齡教育會演變成欺凌嗎?

讀完另一篇關於混齡教育的「美妙混齡」,大家一定會認為混齡教育對孩子是百利而無一害,但其實很多父母對混齡教育依然充滿疑問。其中最大疑問是,混齡教育會演變成欺凌嗎? 班房裡有這麼多大個子的孩子走來走去,他們會很粗暴嗎? 年長的孩子會持著自己年紀大而使喚年幼的孩子嗎? 年長的孩子會聯手欺負年幼的孩子嗎? 別說是不懂蒙特梭利的人,就連部份就讀蒙特梭利學校的家長都會問以上問題。 大家要先瞭解為什麼孩子會衍生欺凌他人之心。 首先有典型欺凌者, 帶領欺凌行動的人。主因多數是因為缺乏關懷,想吸引大人的注意而作出反叛行為。也有因為自我形象低落,對自己不足處非常敏感的孩子會作出欺凌行為。而傳統學校裡更會多出一個主因、就是大人之間的競爭會落在孩子身上。大人會告訴孩子一定要考第一,但第一只有一個人能當,那麼孩子只能以眾人為敵。除了帶領欺凌的典型欺凌者外,還有被動欺凌者 , 也就是缺乏自我主義,為求自保而輔助他人進行欺凌。被欺凌者則多數是內向,自卑,表達能力不佳者。往往會變成被欺凌的都是缺乏與人溝通的孩子。 從以上進行欺凌或是被欺凌的孩子心理來看,都是源由於缺乏自信和自我主義。蒙特梭利教學所提倡的混齡教育正是為了幫助孩子去建立自信和自我主義的教學方式。 沒有年級分別,讓年長的孩子有機會每天都去教導年幼的孩子。不論是學業,自理,社交等技能都能夠讓年長孩子作出指導。這是建立良性自信的最佳方法。一個擁有領導才能的孩子能夠以正向方式去發揮所長。 年幼的孩子在第一天踏進混齡班房裡,確實是有可能感到不安,因為看見比自己體型大的孩子都會有一點卻步。但年幼孩子會體會到年長孩子的成熟表現和知識,而慢慢變得對年長孩子產生依賴和尊敬。這是幫助孩子建立對他人有信心的最佳方法。當孩子明白年長的孩子是能夠信任時,便會減少成為被欺凌的對象,因為孩子就算面對年長的孩子也不會膽怯。 給大家舉一個例子: 一位年幼小女孩非常不安,哭著不願意離開媽媽獨自走進課室裡,但媽媽很想孩子能夠獨立所以堅持在大校門口跟孩子說再見。若大家有與孩子經歷過分離焦慮的話,都明白那個羅密歐與茱麗葉的情景吧。這時候有一位同班的年長大男孩出現並伸出援手。該男孩本是一個不太願意與女孩子拉手的男生,但作為一位前輩的他知道自己應該照顧小女孩,所以他伸手給小女孩。小女孩感到安全,立刻停止哭泣並拉著大男孩的手一起走進課室裡。我們可以看見的是小女孩建立了對他人的信心,願意依賴父母以外的對象。大男孩建立了照顧別人的關愛之心並懂得調節自己對待女孩子的態度。 混齡教育會演變成欺凌嗎?個人認為這個可能性是微乎其微,但也不能夠說絕對不會發生欺凌。唯一能夠擔保的是混齡教育會讓孩子更有自信,自我形象更高,更懂得與人溝通。若孩子具備了這些重要的成長要素,還是往極端方向走的話,大人更需要檢討是否平日對孩子的觀察不足而導致欺凌事件發生。